僕の思い、皆に届け。

8/16 PM5:44

よるです

真面目に言います

昨日、フェリーに泊まったんだ

朝日を見るために早起きしようってことで、８時に寝た

僕は船酔いで２時頃目が覚めた

３０分くらいごろごろしてたけど、寝られなかった

内緒で展望デッキに出た

綺麗に月と星が見えた

自然と、あてめいとのことを思い出した

あてめを見たかった

でもWi-Fiがなかったから、見れなかった

海の上だから当たり前か

部屋に戻って、イヤホンをして、WALKMANで“生きる”を聞いた

だんだん、涙が出てきた

嫌なことを思い出した

引っ越しをしたこと
引っ越し先で上手く馴染めなかったこと
仲がいいと思っていた友達に悪口を言われたこと
久しぶりに前の県に遊びにいってもいじめられたこと
親に蹴られたこと
首を絞められかけたこと
従兄弟に性的な要求をされたこと
性別を否定されたこと
暴言ばかり浴びせられたこと

全部嫌になったから
リスカしたこと
レグカしたこと
ODしたこと
飛び降りしたこと
首を絞めたこと

何をやっても死ねなかったこと

思い出して、親がすぐそばにいるのに声を殺して泣いた

もう本気で死にたかった

フェリーから飛び降りようと思った

展望デッキまで行って、縁のギリギリまで歩いた

これが僕が見る最後の空かなって思って、静かな気持ちで夜空を見た

そうしたら

生きて
愛してる
生きててくれてありがとう
一緒に生きて
信じて

って言ってくれた、あてめいとのことを思い出した

急に苦しくなって、その場に崩れ落ちた

嗚咽が止まらなかった

誰もいないのをいいことに、大声で泣いた

１時間くらいして、はじめて気がついた

僕は生きたいんだ

って

嘘かもしれないけど、

愛してるといってくれる人がいる
生きてといってくれる人がいる

だから

だからもう少し生きようと思った

何度も考えたけど、空を見て出る答えはいつも、

“生きたい”

だった

ねえみんな

これから言うことが僕が唯一言える、精一杯の言葉です

愛してる
はじめて誰かをこんなに必要と思った
死にたがりな僕を毎回引き留めてくれるのは、紛れもないあてめいとです
あてめいとがいなくなってしまったら、僕らはもう壊れます

だからお願い
もう二度と離れないで

いつもありがとう
こんな僕らだけど、死にたがりな僕らだけど、

これからもよろしくね

よる ym Re:S

147698通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

くうん。

私も愛してるよ
どんなよるくんでも、愛してる
だって、大切な英雄さんなんで、
これからもよろしくね

ゆな@宛メの子大好きಇ

ちょっとでも生きたいって思えるようになってよかった！

絶対意地でも離れないからね！！
(ごめん、ちょっとキモくなった)

またね！

莉花(瑠、月、空、仁)

本気で思ってること言うね。

よる、愛してる。
よるが生きたいと思ってるなら、それを全力で手伝うよ。
といっても自分にはお返事くらいしかできることがないけど。
でも、ずっとずっと一緒。離れたりしない。
一緒に生きようよ、なんて軽々しくは言えないけど、本当にそう思うよ。

自分が大人になる頃にはさ、もう遅いかもしれないけれど、
それでもよるを助けれるような、宛メイトを助けれるような、そんな大人になってみせる。

だから、それまでだいぶ時間がかかるけど、待っていてほしい。
ぜーったいに、助けに行くから。
ね、約束だよ。

いつもありがとう、お疲れ様。
心から愛してる。