宛名のないメール

4歳と5歳の子供を育てるシングルマザーです。
シングルマザーになって4年、母にも支えられながら、がむしゃらに頑張ってきました。

母には離婚の時も理解してくれて、育児も相談に乗ってくれていました。
離婚した時は本当に悲しくてどん底でしたが、母が支えてくれたおかげで立ち直る事が出来ました。

しかし、そんな母が持病が悪化して今年亡くなりました。
心の支えを失い、いまだに心にポッカリ穴が空いている感じです。

子供がまだ小さいので病気によく罹ってしまい休む事も増えたので、仕事も変えました。
休む事に理解を示してくれる会社ですが、その仕事ではフルで働いてもお給料は低いです。
正直、生活苦しいです。

副業もしてしっかり稼ぎたいと思っていた矢先に、子供が病気になったりで、まだ幼くて病気によくなるから結局がっつり仕事入れられないな…となかなか上手くいかず、養育費もないので一人で頑張らなきゃいけないのにこの先の不安など色々考えてしまって押し潰されそうです。

最近は子供が言うことを聞かない事も増えてきて、育児にも疲れてしまい、死にたいなと考えてしまいます…
しっかりしなきゃいけないのは分かってます。
今の私を見たら母も心配だろうな、と思うと情けなくて涙も出てしまいます。
誰にも言えなくて辛かったので、ここで呟かせて頂きました。

名前のない小瓶

147389通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

私も三人育てているシンママです。
借金があり、働いても出ていくばかり、子供は可愛いけど、わがままもあり。親はアル中です。なんだか全てにつかれました。
１日１日を、なんとか生きている感じですよ。
私も、ぬしさん応援してます。
お互い、息抜きしながら頑張っていきましょう

ななしさん

あなたは私の未来の姿なのかなと思ってしまい読んでいて心が苦しくなりました。
私も旦那のことで悩み、子供二人のことが気掛かりで、実母にだけ本音で話を聞いてもらっています。
その存在に助けられていると実感すると同時に、実母がいなくなったらどうしようという不安に襲われることが多々あります。
本音で話せる人がいない、弱音が吐けない、孤独、不安、一人ですべてのことに立ち向かえるのか、と。
私も自分の不安で押しつぶされそうな思いをもっていたところにこの場所をみつけ、あなたのメールに辿り着きました。
何のアドバイスも出来ませんが、私の未来に起こるだろう姿そのものに思えて思わずお返事をしてしまいました。
あなたがどうか少しでも心落ち着ける未来がありますように祈っております。

ななしさん

お母様のこと、お辛かったでしょうね。

私は無宗教ですし、いい加減なこともあまり言えないですけど。
それでもあなたは、きっと守られているんじゃないかな、と思います。

少なくとも、お母様はあなたに実感として「この世には頼れる人もいるし、頼ってもいい」という感覚を残して逝かれました。
これは、誰もができることではありません。

だから壊れるまで頑張らなくては、という話ではもちろんないです。

「誰にも言えない」という状態を、まず何とかできないでしょうか。
恐らく、お母様の死を悼み、嘆き尽くし、ある意味で受け入れるという大事な作業も、不完全なままでいらっしゃるのでしょう。
日々暮らすのがあまりに大変だと、そんな時間も捻出できないのはわかります。
でもこれをちゃんとしないと、傷が癒えるのに延々と時間がかかることもあるのです。

今のあなたのうつに近い状態も、素晴らしいお母様を亡くされたなら無理もないことです。
もしご存知でないなら、グリーフワークについて調べてごらんになるといいかもしれません。

ななしさん

これは救護が必要な状態だと思います。
それでなくても子育てはエネルギーのいること。
そこそこ気持ちに余裕がないとできません。
もうあなたはコップから水が溢れてしまっています。

一番の頼りのお母さまが亡くなられ、サポートしてくれる方がいなくなってしまった。

身近な人の死というだけでも心のダメージが大きいのに、休む間もなく育児は続いていきますね。

あなたには心身共に休息が必要だと思います。

何か一時的に預かってもらえるサービスなどはないのでしょうか？

地域が分からないので調べてあげられないけど、気持ちの整理をつけたり一度落ち着く時間を設けるために、そういうサービスや施設がないか探してみてください。

とても心配です。
４歳、５歳ともなるとお喋りもよくするし手もかかりますね。
あなたのためにも、子供さんたちのためにも落ち着く時間が持てるように何か探してほしいです。

力になれず歯がゆいです。でもそのままにしてほしくないです。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。姉なんていなければよかったのに、、これから整形外科に行かなきゃ。ホントは寝たくてしょうがない。音楽でも掛けて、脳に刺激を与えてみるか。そんなはなし。ただの独り言。なんだか疲れてしまった。ここ数ヶ月でたくさんの人を傷つけてしまった。心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。本当の僕はどこにいるんだろう。久しぶりに学校に行きました。なんか、本当の自分が出せなくて、辛かったです。１歩ずつ。すごくゆっくり進んでる。皆に「怠けてる」って思われるくらいに君に別れを告げて三ヶ月しか経ってないね死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったいつも私は人を好きになると、好きになりすぎてしまう。友達募集！悩みや日常にあったお話とかを共有したい！こんな私の友達になってくれませんか？どんな方も大歓迎♡ 自分のことがよくわかりません　バカだからだと思います私は存在しない方が良いのかもしれない。。私には、なにも良いところが無い。周りの人たちは全員必ず良いところがあって、褒められているのに。私だけ今まで何も褒められたことがない推しのラッパーの「生きんのはだりぃ死ぬのは怖いスキルもねぇのに幾度もトライ」って歌詞を聞いて、ようやく私のぼんやりとした気持ちが言語化できた気がした。自己満。なんで僕ばっかりこうなるのか

シングルマザー。辛くてどうすれば良いの。離婚した時は本当に悲しくてどん底でしたが、母が支えてくれたおかげで立ち直る事が出来ました。しかし、そんな母が今年亡くなりました