無職。27歳。とてもいい会社を辞めました。ホワイトな環境でした。でもこの仕事を続けていくか？
と思いやめました。東京にずっといたくないと思って実家に帰りました。
やめてからどうすることも決めずに全部が嫌になって、やめました。
実家に帰ってきたら、なんであんなにいい職場を辞めたのだろう？実家のある地域で働きたくない。仕事のあてがない。スキルがない。何で食べていけばいいの？
こども？
ガキ？
自分がどうしたいかもわからない。
何で食べていくかもわからない。
生きていく覚悟がない。
子供部屋おばさん。
社会人5年間、2社(1社目も突然やめた。)とってもとっても条件がいい企業でした。人もいい人でした。でもここには居れないな。って思いました。
じゃあどこに行ったら自分は満足するのでしょう？
何がしたいのでしょう？
どこを目指して進んでいけば、いいのでしょう？
自分で何もわかりません。決められません。
無職。病気でもないのに？
高校、大学の友達で無職の人なんていない。
自ら条件の良い会社を辞める人はいない。
結婚、スキルアップの転職、、、みんな進んでるのに。
私は、この先も仕事を辞め続け、引きこもるんだと思う。30歳から残りの人生ずっと無職なのかな。
親に見捨てられるまで家に存在できるかな。
なんだこの人生
なんだこの生き物 お前の選択と責任だろうが
って毎日苦しい。
そんなんわかってる。自分が。
だから、恥ずべき存在。社会的に死んでる。
何がひどいって、
周りの人達を憎み、嫌ってしまうこと。
「いいよなお前の人生は安定してて」
「いいよな君たちは楽しく遊べて」
「自分の子供の写真？そっか自分以外の人の面倒も見れるくらいお金も心もあるんだね」
って思って、どんどん自分が惨めで、
ゴミでクズかってことがよくよくわかる。
今親に養ってもらってるのに、
彼らにご飯を作ることや家事をすることですら憎く感じる。頭おかしいよな。
いいよなあなたたちはもう人生折り返して、死ぬまでお金に困らない。楽しそうに日々過ごしてて。
私は、どうなるの？
ヘラヘラ笑わないでほしい。って。
クソなんかな 自分。 クソやな。
こんな人間ゴミクズすぎて一生幸せになんてなれない。
SNSでもほざいてた。
仕事が尊いだの、私にインスピレーションが落ちてきただのこんなクレーム入れてやっただの。
頭おかしいよね？
うん でもこれが「私」なんだよな。
この私というゴミクズと生きていかないといけない残りの何十年。
しんどい。 炭燃やしたら死ねるかなって毎日思ってる。
何事も頑張れない。仕事にも食らいついていけない。しんどいと思ったらやめる。
どこかの国のお姫様ですか？
歯食いしばって働いたこともないよな。
なんで仕事続けられないんやろうね。
だから生活の心配しないといけないんやろうね。
こんな不安定な人生、無理。
どんどん経歴書も無茶苦茶になってきて、
「であなたは何がしたいの？」
ばっかり。聞かれる。「なぜやめたんですか」って聞かれる。私が私に聞きたい。
もう疲れた。
自分の気持ちも考えもよくわからない。
こんなんで普通の精神状況で生きていけない。
恥ずかしくて外も歩けない。
周りの人たちみんなに忘れられたい。
でもそうなったら、私は何を楽しみに何を思って生きていけばいいん？
周りの人たちみんな幸せになっていかないでほしい。
私が幸せになるわけでもないのに。
あーでもよかったみんなやっぱり仕事辞めちゃうよね〜って それが普通のことよねってなれば 私の悩みは消える。 でもそんなことありえない。
から悩みは無くならない。
どんどん自分が変な方向に進んでいって取り返しのつかないところまで行ってしまうと思う。そうなったら家に引きこもろうって思う。家だったらバレない。でも誰にも気づかれない。
いつかは働かないといけない。
ババアになってから？働き出す？嫌だね。無理だ。
だから どういっても。
私の未来は八方塞がりで。
私の人格と性格はクソで、私はゴミクズ。
誰か本当に助けてください
もう生きて行きたくない
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
ななしさん
どうしても、本当にどうしても、できないことってありますよ。
私もあなたに似ています。
でも、葛藤はなくならないけど、義務だと言われていることも、幸せの形さえ、所詮刷り込まれ続けた洗脳でしかないと思うので、あなたほどに苦しんでもいないかもしれません。
名前のない小瓶
東京にずっといたくない、全部が嫌になった…は小瓶主さんの本心なのかな？と思いました。
今は混乱した状態だと思うので、友達との比較はなるべく止めて、深呼吸して…空を見上げたり、自然に触れたり…なるべくリラックス出来ることをしてみて欲しいです。
全てが嫌になり、今はリセットした状態なのだとしたら…これからまた大学など行って学び治すのか？どう生きていきたいのか？ゆっくり考えてみられたら？と思います。
私はアラフィフで、晩婚だったし、心も身体も弱くて…劣等感にまみれた人生でした。
他人と比較しても、何もいいことはなく、心が荒んでいくだけです。
私から見ると小瓶主さんはまだお若くて、方向転換や学び直しなど、どんどん出来る年齢です。
気落ちしている小瓶主さんに、厳しい内容だったかもしれませんが、応援しています。
ななしさん
「もう疲れた。
自分の気持ちも考えもよくわからない。」
まずは↑これだと感じたので、
私がしんどかったときにやってみてよかった事を書きます。
1.身近な方々の声で、心配して言っているなぁとか、小瓶主さんにとって心地い、もしくは怒りや悲しみが沸かない内容だなぁ、と思える事に意識を向ける。
わかっているけど、言われるとモヤモヤや怒りが沸く声なら、一旦無視。
2.ご自身の五感に意識を向ける。
どんな匂いが好きですか？どんな手触りが好きですか？どんな絵、映像、何を見たら嬉しくなりますか？どんな音、音楽が好きですか？どんな味が好きですか？
3.自分の喜怒哀楽を書き出してみる。
怒に関しては、人と行為を分けて、行為に対して自分の感情がどう動いたかを確認。
相手がこう行動するべき、みたいに理想や願いはあっても、相手へ怒りを向けるのは一旦保留。
自分の心の動き方や、自分の理想や願いを確認する。
喜や楽は、自分のご機嫌の取り方につながるので、「2.」でやった五感を頼りに書き出してみる。
4.どうしても怒りが強いなら、タオルをぶん回すとか、割り箸を折るとか、一旦物に八つ当たり。
どうして悲しみが強いなら、声を上げて泣いていい。家が無理なら、カラオケボックスなどへ行こう。
5.復職など、将来の不安は一旦おいておく。直近でできる範囲に集中。
食べる、寝る、散歩程度の運動をする。
以上、終わり。
クソでもゴミクズでもない。
なんなら、クソは肥料。クソは健康のバロメーター。クソは汚いだけじゃない。
ゴミクズも、汚くない。不要になったものでもない。ゴミは手にした当初は使わせてもたっらけど、いつまでもそばに置いておくスペースがないから、致し方なく手放すもの。
小瓶主さんも1〜5をしつつ、なんか落ち着いてきたかも？と思えるといいなぁ。
1〜5をしなくてもいいけど、なんか落ち着いてきたかも？と思える日が来ますように。
お返事がもらえると小瓶主さんはとてもうれしいと思います
小瓶主さんの想いを優しく受け止めてあげてください
