アホなだけで嫌われる。（これも嫌われる文章）　

別に俺は最初から悪い奴じゃない。ただただ自分で考える能力がなかっただけなのに、自分で考える能力が無いというだけで、とてつもなく嫌われるらしい。もう15歳ぐらいから、訳が分からなくなったし、人生が何なのかも全く理解ができなかった。それだけでこんなにも嫌われるなんて、こんな悲しくてバカな話があるか？お前はどう思う？俺は、社会が嫌いだ。だって、そいつらは俺を守ってはくれないし、俺にしょうもないルールを押し付けて来るから。だから、アウトローな人間に憧れたし、俺もそうなりたいと思った。だけど、もうすごく昔の話になるけど、俺はなれなかった。アホだから、目の前にあるアホな事に飛び付いてしまうし、アホだから、なんかたのしそうやなと思ったら、そっちにフラフラ行ってしまうし、人から批判されたら、俺が悪い事したんやなって素直に受け止めてしまう。もうちょっと自分で考える能力があれば、こんな人生にならずに済んだのにな。と思う。未だに何が大切で何が大切じゃないのかは、俺には分からないけど、とにかく自分で考えて、紙に書いて、シミュレーションして生きていくしかないらしいけど、なんかもう全部お手上げって感じだ。最初からやり直せたらとは何度も思うが、一度始まった事をやめる事はできないから、俺はこの俺と死ぬまで付き合っていくしかないのだろう。人は離れていくものだし、近寄ってくるものだ。俺が俺らしく暮らして、嫌う人はもうそれまでの人間だったって事なのだと思う。とかく、人間社会はよくわからない。俺はこんな人生望んではいなかったのに、誰かのせいでこんな事になったんだろうと思う。しかし、人のせいにするのはよくないという話も聞くから、人のせいにするのはよくないのだろうが、俺はどうしたらいいんだ。わからない。たすけてほしいとは思うけど、どうやって助けを求めたらいいのかは分からないし、なんか助けを求めた事も今までに無いので、本当によくわからない。今のままだったらどうなるのかもよくわからない。とにかく怒られるのが怖いが、怖くないような気もするけど。こういったブレブレのメンタリティが本当によくない事なんだろうな、とは思うけど、俺はこういう人間なのだから、しかたがないのだとも思う。どうすればいいのだろう？本当によくわからないな。とにかく生きてるのがつかれたし、なにもわからないし、いつだって昔の事ばかり後悔してる。今更後悔してもしかたがないという事も分かるし、俺はこのダサい人生のままダサく生きていくしかないのだろうとも思うし、自分はとても醜い人間だけど、そもそも人間なんてのは全員醜いのじゃないかなとは思うけど、だけど、いずれにせよ、俺は醜いままで生きていくしかないけど、だけど、もう年齢も年齢だから、強くなりたいなとも思うが、やっぱりよくわからない。だって、誰も俺の話なんか聞いてくれなかったから、俺は自分の言葉を話す機会が無かったから、自分の気持ちを言葉にするやり方もよくわからないし、とにかくこのまま死んでいくのだろうな。とも思う。なるべく正直でありたいな。とも思うが、やっぱりよくわからないし、また（これも、もう何回繰り返したんだろう？）充電が切れそうになるから、充電したいけど、なんか、この家の充電器を借りるのはあんまり自分にとってもいい気がしないし、とにかくなんでもかんでもがよくわからない。「覚悟を持つ事」が大事って誰かが言ってたから、覚悟を持ってみたけど、覚悟は続かなかったから、やっぱり覚悟は持たなかった方がよかったのかなとも思う。だけど、やっぱり覚悟が無いとよくないのかなとも思う。俺は俺自身のダメさを受け入れる事ができない。なぜなら、俺は論理的じゃないし、勝手だってあの人（あの人）も、言ってたから。あの人っていうのは母親の事だ。母親は嫌いだ。そんな事を言うとよくないのかもしれなけど、だけど、もうこの何十年って嫌いなままで生きて来たし、だけど、「嫌い」だと表現しようとすると、怒られて来たから、それは言ってはいけない事なんだなと思ったので、結局、生きれば生きるほど不満が溜まってくる。そしてこんな感じになった。どうせ俺はアホだから人から嫌われるし、だけど別にそれでいいと思う。「やる」って決めたら、見境なくやってしまうし、「やらない」と決めたら、見境なくやらない事をしてしまうから、いずれにせよ、俺はまともじゃない。だけど、自分自身を大切にして生きていければいいな、とも思うけど、よくわからないし、早く幸せになりたいと思うけど、それがいつになるのかはわからない。だけど、そう遠くない未来で、俺は幸せになっている気がするから、きっと大丈夫。そういう感じで、そろそろ話すのを終わらないと、なんかヤバそうな事になる気がするから、そろそろ話を終わった方がいいのかもしれない。俺はそういう風にいつも感じていたし、きっとこれからもそう感じるのだと思う。よくわからないけど。だけど、あんまりだけどとか言わない方がいいのかもしれないな。どうしたらいいんですか？わからない。たすけて神様じゃなくて、これを見ているあなた。だけど、俺はこれに課金するお金もないような気がするから、課金もできないし、とにかく死にたいと思う。それはただメンタルが弱いだけなのかもしれない。なんでメンタルが弱いんだろうか？わからない。誰もメンタルを鍛えてくれなかったからじゃないか？わからない。人狼ゲームとかしたらメンタルが鍛えられるかもしれないからやってみようかな？と思うけど、なんかみんな酷い事を言うので、あまり俺は酷い事を言えないので、向いてなかったりするのかもしれない。