宛メを利用して1年以上経ちました。
わたしが宛メを始めたのは、とある人達を見たからです。
名前は出さないよ、だって本人たちにはいってるからね
宛メを始めたばっかの頃は、お返事が全然来なくてすごく悲しかった
始めてお返事をもらったときは嬉しくて嬉しくて、泣いたことを覚えてます。
少し経ってから、憧れてた人たちに認知されるようになりました。
されてないかもだけど、フォロバをしてもらえました
お返事も書いてくれたりして、すっごい嬉しくて、宛メがいきがいになっていました。
また少し経って、宛メの利用者さんが増えました
プロフィールで会話することや、プロフィールの言葉で誰かが傷付いて喧嘩みたいになっていたこともありました。わたしはこの時の宛メがあまり好きじゃありませんでした。
ここらへんで規制が厳しくなりました。
画像を載っけられなくなったり、プロフィールを運営さんが確認するなど、運営さんの負担も増え、小瓶が流れにくくなりました。
自殺未遂を起こしました。遺書を書いて小瓶として流しました。
何日間か寝たきりになって、目が覚めたら病院でした。首吊りを失敗して、首に痕が数週間残ってました。そんな自分が大嫌いでした。
年末ごろ、私はプロフィールで誹謗中傷を受けました。死ね、うざい、と。
私にも非がありましたが、怖くて、辛くて、悲しくて、家で過呼吸になりました。懐かしいですね。
春になって、宛メに2ヶ月ぶりに戻ってきました。
いつの間にか、プロフィールが書けなくなっていました。小瓶が流れるのもとってもゆっくりになっていてびっくりしました。
私が宛メに来なかった間に、いろんな人がいなくなっていました。
見かけない人が多くなって、なんだか全く知らないところに感じられました。
でも、少しずつみんなが顔を見せてくれるようになり、生存確認できることがなにより幸せでした。
今でも宛メが生きがいです。
でも、宛メにいると幸せだと勘違いしちゃいます。
一年という節目を迎えた私は、宛メ卒業したほうがいいのかな、とか考えてます。
次はどこに生息しようか迷ってますが、スマホが没収されてるのでもう少しはここにいると思います。
スマホが帰ってきたら、生息地変えると思います。
147025通目の宛名のないメール
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お返事が届いています
あおいへ
あおいの権利、あおいの自由は尊重するよ。
でも、一言で言うと、「悲しい」かな。
私ね、あおいと同じくらいのときに宛メ始めたの。半年前くらい…。
でもね、違うの、全然。
価値観、考え、動機、理由、家庭環境…。
私はね、語彙力のない言葉でいうと、すごいなぁって思った。
だって、同じように自殺を試みて、失敗した人なのに、ぜんぜん違うんだよ？
詳しくいうと、憧れ…、というか…。当てはまる言葉が見つからないから、似たような言葉書くね。
憧れ、感動、切望、望み、願望、欲望、楽欲…。
私よりも、辛いんだなって、初めて思った。
年の離れたお姉ちゃんがいて、寮で暮らしてるんだけど、弟もまだ低学年だし、学童だし、ほぼ一人っ子状態の時、いじめがどんどんエスカレートして、今よりもひどかった。
吐き出そうとして宛メに来て、すごく、すごく優しい宛メで、嬉しかったよ。
でも、あおいと同じように半年ほどいなくなってた。
そしたら変わっちゃった。流れる日数、新しい人、いなくなってしまった人、色々な機能、プロフィール、全然違った。私の大好きな宛メじゃなかった。
大丈夫だよ、一緒に生きよ？
違うとこに行っても、応援してるし、死なせない。
私も死なない。愛してる
本当だね。懐かしいね。
苺ちゃんが自殺するって言った時、私と誰かと(覚えてないけど(笑))プロフで必死に止めたの、今でも覚えてるよ。
本当にあの時はびっくりしたなぁ…。
って明るく言ってるけど、本当は苺ちゃんがいなくなっちゃうの怖いんだ。
私を救ってくれたのが苺ちゃんだから。
"近くにいる存在"じゃなくなっちゃうのは怖いなぁ……。
けど苺ちゃんが決めたことなら私は反対しないよ。
これはさ、あおいの自由だから私には何も言う権利はないけどさ、
かなしいよ。
私はあおいよりもっとあとに宛メを始めたの。
初めてのフォロワー様だったのかも。
もし初めてじゃないにしろ、結構早い段階のフォロワー様だったのね。
あおいが、見てくれてるかどうかはわかんないけど、あおいに向けてメッセージを小瓶で流したこともある。
あおいのおかげで私は今、玖弥華として生きているんだよ。
まだまだずっといてほしい、これが私の本心だよ。
あのさ、図々しいかもしれないけど、もっと、というか普通に、あおいと仲良くなりたい。
今まで、そう今日までさ、ずっと一方通行のコミュニケーションだったからさ。
もう、むしろそれはコミュニケーションっていうのか知らないけど。
ずっと私からの一方通行だったのね。
こんなこと言うの、図々しいかも、っていうか図々しいだろうけどさ、一度だけでいいからあおいから、お返事ほしいな、なんて。
本当にさ、わがままだろうけどさ、
やっぱりここにいてほしいな。
ごめんね、愛してるよ。
あおいちゃん、置いてかないで
側にいてよ
ごめんね。
あえなくなっちゃうの、悲しい
やだ
あおいちゃん、俺も好きだよ。
無理にここを去る必要もないよ。
まだいてもいいんだよ
大好きだよ。
苺（あおい）さん、色々あって、大変な状況だったんですね…。
苺（あおい）さんの命が助かって良かったと思います。
宛メで励まされる言葉をもらっても、肝心要は自分がしっかりして現実に行動、対処しなければならないですもんね…。
それは、ネットのどこにいても、そうなんですが。
でも、励まされる言葉が全くないよりも、心の支えとして心強いところもあったりしますよ、きっと。
しっかりと立てることが出来るようになりつつ、時には休み英気を養いつつ、やっていかれてくださいね。
一周年、おめでとう
私があおいちゃんと出会ったのは、
このアカウントを作ってすぐの頃で
10月とかだったかな、
あおいちゃんからフォローしてくれて
フォロワーさんもまだ10人くらいで
あおいちゃんとお友達になれて、
すごく嬉しかった
いつも、優しいお返事を書いてくれる
あおいちゃんが大好きで、
くうんとそらぴのペアをハッピーセットって
発想してくれたり、w
あおいちゃんが遺書の小瓶を流したとき
私はその小瓶を見て、お返事を書く前に
ひたすら泣いて、無心になって自殺しようとした
袋を頭に被っての自殺未遂
途中で気を失って、起きたら朝
袋は肌蹴てて、息をしてた
あおいちゃんは覚えててくれてる？
『もう遠くに行かないからこれからも近くにいてください』
そう言ってくれたよね
遠くに行かないで、近くにいてほしい
わがままだって分かってるけど、
行かないでほしい、一緒に居たい
愛してるよ
そうか……。悲しいなぁ。でも苺ちゃんが幸せになれる方法を選んでほしいな。
（←なんて思ってない。ボク独占欲強いから。いなくなっていいよ。なんて思ってない。）
ずっと充てメにいてほしかった。
これが本心。いてくれるだけで安心できた。（変態かな？）
でも同時に、いて辛くなるんだったら辞めたほうがいいのかも？と思ったりする。ボクもわからない。
充てメは良くも悪くも「ネットの中」でのつながりだから。
（大体は）本心全部書いても適切な形で受け取ってもらえないかもしれない。それがネット、充てメの怖い所。
ゴメン。脱線した。つまり、
できるだけ長く充てメにいてほしい。ってこと。
あ、あと最近お返事が0通の小瓶ばかりになってきてるので良かったら私の小瓶ものぞいてみて。お願いします！できたらお返事ほしいな。（苺ちゃんがいたという証拠をもっておきたいから。ヨロシク！）
じゃ、またね！苺ちゃんにたくさんの幸せが訪れますように。
ばいばい。元気でね。
そっかぁ、あおいは宛メ始めてもう一年経ってるんだ。
あおいからしたら自分も誰だよって感じだよね。
自分の憧れの中に、あおいも入ってるんよ。
無理に卒業はしてほしくないけど、
あおいが自分の意思でやめるって言うなら、
受け入れる。
それでもずっとずーっと、自分はあおいのこと大好きだし、憧れだから。
どこかで生きてくれてるってだけで、自分は安心。
此処からしか応援できないけどさ、
もしあおいが宛メを卒業してもずっと応援してるから。
いつもありがと。
大好きです。
苺(あおい)さんの他の小瓶
このあてめで出会ったらついたらんどで繋がったりはしないほーがいいなておもたよー。あおいはそれで1人と縁切れたからねー。もうあてめには前ほどこないと思う
お久しぶりです。無事進級できました。宛メに出会ったのは中学一年生。いまでは中3です。早いね。笑
ママとパパに「お姉ちゃんと弟にお金回したいから学校辞めて」っていわれた。勉強頑張れないあおいも悪いけど、中学受験させたのは親なんだよ。やっぱりあおいっていらないんだなぁって
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです)
先生へ(2024-04-26)
何がわかるの？
【モチベの上げる方法】しょうもない理由で心折れる中2。
一日の殆どをベットで過ごす
部活帰り、人生初の寄り道をした。
【ねこ、さんヘ】
会社を辞めたあの人、お願いだから、幸せに生きていて欲しい
なぜ俺は許されない。あの人は１日限りだけど復活できて思い残しが解消できただろう。俺は悪いことも何もしたないただ界隈が衰退したが原因で引退を余儀なくされたのになぜあの人は復活したの？
失恋した。高一から2年間好きだった先輩の卒業式の日に手紙で告白して、終わった
一時間以上菓子食べて喰っちゃべって休んでるんじやねえよ
中３の子たちへ
友達が不登校になってる。一人じゃなくて複数人
記憶に鍵を。僕は、同級生や家族たちと比べて、昔のことをかなり思い出せない。精神科の先生にはストレスから逃れる為に思い出せないようになっているだけだと言われた。
出来ないんだから仕方ないでしょ
