宛名のないメール

さみしい。

さみしい。

さみしい。

さみしい。

愛してるって、恋人になろうって、キスしようって毎日毎日DM送ってくれたのに、コロナ禍の中、意を決して実際にお会いしたらデブブス妖怪だったからそんな関係じゃないと突き飛ばされた。でも金だけは取られた。
三年間好きだったから我慢して従ってきた。辛くてお薬いっぱい飲むようになってしまったのに。全て否定して全て私が悪いって。結局奥さんと子供を愛していた。

さみしい。

さみしい、さみしい。

さみしいさみしいさみしい。。。

死にたい。

名前のない小瓶

146956通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

スピカ。

死にたい。私もです。貴方の詳しい事情は分からないけど、お金取られたなんて腹が立ちますね。
私、メル友だった人がいたけど受信拒否で終わりにされました。
結果的に会わずじまいで終わった事が傷が深くならずに済んで良かったんだろうか？
あんなにぐいぐい押してきて、浮気したい。Ｈしたい。自分だけがいい思いしたいだけのバカな男だって解っていながら、一喜一憂していた自分もバカ？
母が脳内出血で倒れて、いま大変なんだって言った時、じゃぁ一緒にご飯でも食べに行こう。って、何考えてるのか⁉ その人は、それが励ましてるつもり？
私はといえば、心の病気と引きこもり状態が良くならないまま、現在両親はそれぞれ病院と施設で、本当に辛いです。
リセットしたい。

。

ななしさん

あまりにも酷い。結局男はクズ。
わたしも体と金をいいように扱われて結局嫁と子供のところにいった。全部私のせいにして。
くやしいよね、あなたじゃなくてそいつが死ねばいいね

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

もう朝が来ちゃうんだ。夜が明けるのは早いね。今日は私なりに勉強がんばれた。なんか、寝るのが惜しくて。明日も学校かぁ…。行くの嫌だなぁ。死にたくないのに毎日死ぬことばかり考えるすぐにどうにも出来ない事について『今すぐなんとかして欲しい』と迫られ続けると、精神状態がおかしくなる小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた吐いちゃった今日もまた失敗。ずーっと失敗失敗失敗失敗失敗。ある時から自分の感情や思考のコントロールが聞かなくなってどんどん失敗を繰り返すようになった。虚しい。会社の税理士が結構な頻度で給与明細やら年末調整を間違えるから、ここおかしいのでは？といい続けて6年目最悪だ。自業自得だが。好きな人に頭のおかしいマロ(鍵垢に対して検索避けしろ！みたいな)を投げてしまった。数時間前の自分が理解できない…。人は誰しも辛いとか苦しいとか思うことがあるんだろう。桜もすっかり花が散って、梅雨の気配を感じます。インフラ系の仕事ですので、台風などが来るとてんやわんやしますから、今のうちから憂鬱な心持ちです。『ありがたみ』という言葉に感じる居心地の悪さ限界なのかもしれない。それでも耐えないといけないのかもしれない。優等生であるために本当の自分を偽って、偽って、それでも足りなくて死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。半端な書き置き放出。５つお久しぶりです♡最近開けてなくて、小瓶流せなかったです💧今日は、久しぶりなので長文になりますがよかったら見てってください！！

46歳のクソババア。病気、ブス、デブ、パート代は全部医療費、要介護の母親いる。好きな人に愛されないからブロックしたばかり。