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司に絶対お前みたいな人間とは付き合いたくないと言われたことがある。私に人間として女として価値がないと言われているようで傷ついて泣いた

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小さなことをずっと我慢してきたけど、誰にも吐き出さずにいたからずっと頭の中に残っていて、ふとした瞬間に思い出してしまうからここに吐き出させてください。

飲み会だったと思うけど、上司に絶対お前みたいな人間とは付き合いたくないと言われたことがある。私に人間として女として価値がないと言われているようで傷ついて泣いた。しかも何故上から目線なのか意味が分からない。付き合ってほしいなんて一度も思ったことないのに。その場では他の人の目もあったからか謝ってきたけど、後日泣かせちゃったんですよ〜って笑いながら他の人に話していて、ネタにされていて本当に腹が立った。傷ついたから多分私は今も許せなくて怒っているんだと思う。
その場ですぐ言い返さずにいた自分も悪いけど、何を言ってもいいと思われているのか、それを笑い話にして自分の行いを反省せずに言いふらしているところが余計に腹が立つ。仕事の面では尊敬していたけど人間としてすごく嫌いだなと思った。もう同じ職場で仕事したくない。今は異動しているようだから二度と戻ってこないでほしい。
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付き合ってと頼んでもないのにそういうこと言われるの不愉快ですよね。ネタにしないと自分がいたたまれなかったんだろうな。
社内の人でも取引先の人だと思うほうが気が楽なので、放っておきましょう。異動したまま帰ってこないことを祈ります。
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がんばりたいけどがんばれない!試験がひどすぎてどうしよう、漠然と死にたくなってくる コロナで家にいるのが辛い。親がコロナと疑われる症状が出ました。その翌日からはキャンプが予定されており、夜までその症状は治まらず、キャンプは中止になりました 介護がトラウマ。人生の半分以上を介護に費やした。それ以外の社会経験はほとんどない。就職も進学もせず家の仕事をした。一生落伍者として生きることは確定している。 長い。すごく長い。 父はとうにいません。でもって母が怖いんです。だからものすごい姉依存者になちゃいました。 どうしたらいいのかな。最近凄く病んでて辛いなぁってなってるの。別人格さんたちも鬱期入っちゃって変わってもすぐ主人格である僕に戻っちゃうから僕が頑張るしかなくて ずっと、一生この部屋で1人なんだと思う。1人じゃなきゃいけないし、他の人と関わったら駄目なことも分かっている。関わったら、また誰か傷つける 推しだったあなたへ。3年間推しでありましたが、最近推しが変わりました。人生初の推し変をして申し訳ない気持ちでいっぱいです。しかし、決して嫌いになったからではありません 心の中で好きな人をいつも想う。私と私と同じ誕生日の好きな人とは身も心も離れ離れです。私は夢の中で同じ誕生日の好きな人と会いたいなと思います 7/19。この世では、不平等に与えられたすべての要素がいつか、不意に、燦然たる輝きをみせるものである 私は、両親と暮らしています。 ここ数年で両親の喧嘩、すれ違いが急激に増え、言い合い、イライラ、冷たい空気などで私はとてもしんどく、家にいると居心地が悪いです もう少し我慢すれば、前に戻る、辛くなくなる、そうだよね?少し友達が冷たくなった。なっちゃったのか、なってくれたのか、自分の中でごっちゃごちゃになってる。嬉しい 疲れました。もう楽になりたいです。最後に娘に会いたかった。最後に親に会いたかった なんだか急に消えたくなってしまった。特に嫌なことがあったわけでもなく、自分が嫌になったわけでもなく。ただ、、、人間社会で生きることに疲れてきた 恵まれてるのに自分が甘えたのクズに感じて辛い 今日の日記2022/6/24 help me!!!

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