たすけてください。自分がわからなくなって、消えたくて仕方ないんです。もう、これで駄目だったら、諦めます。

私は、中学生です。

友達のことを他人としか、思えなくなりました。
友達のことを好きと思えなくなりました。
嫌いです。嫌いになりました。

友達だと思っていました。
でも、友達との会話は、心を削っていくようで、辛いです。昔は、楽しいと思えたことが、楽しいと思えなくなってしまいました。
ストレスがたまっていくばかりで、ストレス発散法もなにを試しても駄目で。

そして、ここに、たどり着きました。

家族以外の人間といると、気疲れして、気持ち悪くて、仕方ないんです。泣くこともなくなりました。恋愛感情もなくなりました。友達への好意もなくなりました。…将来の夢も無くなりました。
そして、自分も見失いました。

自分の考えに、思考に矛盾が発生して、気持ち悪いです。

あああ、ごめんなさい。ごめんなさい。
ちゃんと話さないと、駄目ですね、

私は、人と関わったことで、理不尽な事に何度も合いました。
それは、他の人にとっては、“仕方ない事”で、
“我慢出来ること”または、“我慢するべきこと”なのかもしれません。でも、私は、我慢できるけれど、溜め込んでしまうのです。

靴を隠されたこと。

演技を、自分の表情を馬鹿にされたこと。

お化け扱いされて、一人ぼっちにされて、泣きながら帰ったこと。

名前を馬鹿にされたこと。

グループ活動で一人にされたこと、また、私だけいないように扱われ、必要な情報を教えて貰えなかったこと。

友達に先生に怒られる身代わりにされたこと。

私が使う権利が合ったものを、暴力で、奪われたこと。

一人泣いたのに、先生は、私を、悪いように扱ったこと。

何も悪いことをしていないのに、理不尽に、先生に怒られ、黒板に丸をかかれ、そこに、授業中見せしめのように立たされたこと。

ずっと、友達の言葉が、実は嘘で、その事から、知らず知らずのうちに、他人との間に、距離を置く癖ができてしまったこと。

…とかですかね。忘れればいいのに。こんなこと。ほぼ全部、小学生のときのことなのに。
こんなくだらないこと、たいした痛みじゃないはずなのに。
忘れないで、こんなことで、いつまでも許さないで、傷ついている私が、悪いのに。

なんで、私は「ごめんなさい」されたことを、いつまでも、覚えてて、許せないんだ？…謝られてないのも、多いけど。

いろんな事を、嫌な記憶を忘れる事ができなくて、楽しい、大切な家族との思い出が、記憶から、消えていきます。

学校内でも、精神的に追い詰められると、有名な委員会。
私は、これを押し付けられました。

「一人は、みんなのために。みんなは、一人のために。」

ではなく、

「私は、みんなのために。みんなは、自分のために。」

という仕組みに馴染んでいけません。

押し付けあって、貶めあって、醜いと思ってしまいます。自分勝手で、押し付けたくせに、手伝いもしない。コロs…。いえ、なんでもないですけど。

でも、私、本当は気づいてたんです。誰かに相談しても、もう、救われることはないと。昔のようには、なれないと。

もう、思考が、心が、私の個性が、他人に関わることで、揉みくちゃになって、ひねくれてしまったんです。

私は、きっと、
生きる才能を持って生まれなかった。

どうやったら、救われるかも分からないのに。
救われたい、なんて、矛盾してますよね、

すみません、長々と。くだらないことを。
なんでもないです。ただのうわ言です。
もう、こうなってる時点で諦めるしかなかったんです。

ここに、書くことで、気持ちが整理出来ました。
もう、いいです。

ここまで、
読んでくださった方、申し訳ありません。
これは、小説か、なにかだと思ってください。
まぁ、もっとくだらないことなんですが。

すいませんでした。

苦しみ続けて、生きるか…もしくは。
…二つの選択肢しかありませんでしたね。

それでは、皆様さようなら。