宛名のないメール

私は
わたしのためだけにここを利用する。

苦しいとき、誰かの苦しさが心地良いときもあれば、
その苦しみを自分のなかに取り込みたくないときも当然ある。

好きにしたいから、好きにするのだ。

わたしが優しくないことなど、私が一番知ってる。

そして、それでもわたしを「優しい」という、優しさの溢れた者がいるのも知ってる。
私がその人になり得ることもね。

わたしはナルシストだ。わたしは自己肯定感が強い。
自分に酔いしれることができる。

ゆえにクズである。そしてそれは何も問題ないはずだ。死ぬ理由にも、生きる理由にもならない。
どうでもいいことだ。

生きたいから生きるし、死にたいから死ぬ。と思っても、
死ねないから死なないし、生きれないから死ぬ。

なるようにしかならない。

なりたいようになりたいなら頑張ればいいし、無理なら諦めちゃえばいい。どうでもいいならどうでもいいし、べつにそんなに悩むことでもない。

苦しいときはとことん苦しむしかない。
逆に、少し楽でいられるときにとことん楽でいればいい。

みんないつもありがとう。

わたしが学校行けなかったぶん行ってくれてる人がいるね。嬉しいよ。……え？べつに貴方のためじゃないって？うん、そうだね。

さて、だいたいこれくらい書くともう疲れるからおしまい。

読むのお疲れ様。
さようなら。またね

名前の有る小瓶

146640通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

名前の有る小瓶

（小瓶主）

9通目のお返事さんへ。
そうですね。小さい頃に心がキュっとなるとき「自分は天才」だって心で唱えて平静を保とうとしてましたし、昔からの防衛手段でもあると思います。
お互い上手く使っていきたいですね。

お返事ありがとうございました。
騙した分の苦しみが蓄積せず、適度に逃がして楽に過ごせますように……

ななしさん

ナルシストにでもならないとやってらんない。ってのもあったりしませんか？
苦しみの緩和作用というか、自信を補強するために自分を騙す？みたいな感覚だなーって思うことが私はあります。
ほかの人に迷惑かけなかったら、最強のメンタル補強剤としてナルモードになるのはアリだと思ってます。
あ、有さんがそうだと言うわけではないです。
あくまで、私のナルシスト状態の話です。

名前の有る小瓶

（小瓶主）

7通目のお返事で届いたよるさんへ。
こちらこそ、いつもありがとう。そして有という存在を優しい人にしてくれてありがとう。でも、優しくない時も当然あるから気を付けてくださいね。

あたりまえじゃない、すごいことだから、できなくなる時が当然あるんだと思う。
そう、お返事をもらって思ったよ。

きっと優しいお返事を書くことが多いだろうから、無理なときは、無理をせず休めますように……

よる ym Re:S

有さんいつもありがとう

有さんは優しいよ

だってこうやってありがとう、とかお疲れ様っていってくれてるし。

あたりまえだって思うかもだけど、僕はすごいことだと思うよ

名前の有る小瓶

（小瓶主）

3通目のお返事さんへ。自分のことを好きでいてくれてありがとうございます。

あなたが生きやすく、生きていけますように……

名前の有る小瓶

（小瓶主）

2通目のお返事の生vs死さんへ。
貴方もわたしを「優しい人」にしてくれる心優しいお方なのですね。ありがとうございます。

お考え聞かせていただき嬉しいです。
あなたにもたくさんの幸せが訪れますように……

名前の有る小瓶

（小瓶主）

わたしを「お優しい方」にしてくれた心優しい1通目のお返事、あわさんへ。ありがとうございます。

あなたの人生が満ち足りたものでありますように……

ななしさん

自分に酔いしれている人のが多分生きやすいと思うし、それはそれで良いのでは？
私もなんだかんだ言っても自分のこと好きだし、酔いしれている部分ある時もあるし。

生vs死

うん。そうですよね～。同感です。
私はここ、「充てメ」っていい意味で
「自己チューの集まり」
だと思ってます。ｗｗ
自分の意見・思ってることを吐き出したい、誰かに聞いてほしいから充てメを利用する。
これは私だけかもしれないですけど……↓
私は基本的にお返事が無い小瓶にしかお返事はしません。
だって、1通目のお返事と10通目のお返事って
私はもらった側からすると、1通目の返事を書いてくれた人のほうが、感謝されやすいというか……、心に残るというか……、まぁ「ありがたみ」が違うんじゃないのかな？
と、めっちゃ個人的に思っています。
※私のことを最初にフォローしてくれた方には今も感謝してますしね。←つまり、それだけ記憶に残ってくれるということです。ｗｗ

まぁそんな感じですかねｗｗ。
それと余談ですが、私は「名前の有る小瓶」さんの考え方とっても好きです。
それと……小瓶主さんは優しいと思いますよ？

この先小瓶主さんにたくさんの幸せが訪れますように。
では、またどこかで。

ななしさん

私もそうです。
お返事とか小瓶を書いて自分の承認補給を満たしています。
自己肯定感！いいことだとおもいますよ！
〝お疲れ様〟とか、〝ありがとう〟って言えるあなた様は、自分が思っている以上にとってもお優しい方だと思います！

名前の有る小瓶さんの他の小瓶

優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。うーん……(´-﹏-`；)失敗しちゃったかなあ？人との会話に成否があるのか、あったとしてそれはわかるものなのか……がまったくわからないのでいつもモヤモヤする。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

毎日が怖い。朝起きると死にたくなる。夜寝る時死にたくなる。ふとした瞬間死にたくなるしんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。きっとあれが初恋だった。 ② 桜が好きな母親でした。一回目のせん妄で病院から帰ってきたのは四年前のこの季節でした。まだせん妄が残ってましたが誰かを識別はできてました。車に乗って桜を見に行きましたバカな自分が一番嫌い気持ちが安定してる時に人の為と思ってやった事を、気持ちが沈み気味の時に思い出して余計なお世話だったなってあんな事せん方がよかったなって更に沈んでしまう。ただただだれかを愛し愛されたい。いつだって一方通行の愛。私からの好きが伝わらなくて、伝わっても私が盲目なの分かってるから2番目以下としてキープされるあなたのことを今どう呼べば良いだろう。恋人なのか、友人なのか、はたまた推しなのか今日は本当に最悪の日でした。明日なんて来なければいいのに。僕の価値観、視点、世界、気持ち。大好きだった先生たちが移動した。しかも、1人の先生が移動した。理由はおそらく生徒たちのせい。問題児が集まったクラスの担任だった。先生は、悩まされていた馬鹿馬鹿しい死にたくないけど、生きていたくもないねってはなし。親バレしました。ごめんなさい。私の二回目の恋。私は11才の5年生。現在、私は絶賛片想い中。1年生から付き合ってた、元彼とは事情があって別れてしまったあてめに小瓶流すのはきっとこれが最後　今までありがとうございました

私はわたしのためだけにここを利用する。苦しいとき、誰かの苦しさが心地良いときもあれば、その苦しみを自分のなかに取り込みたくないときも当然ある。好きにしたいから、好きにするのだ