宛名のないメール

私は友達を作るのが、得意ではありません。
理由は、上手く自分の気持ちを伝えられないからです。
だから私は、あまり友達がおらず、孤独です。

だけど、自分が孤独だと自覚して、それを受け入れて、しばらくやり過ごしていると、友達とまでは行かない間柄だけど、誰かしら仲間と呼べる人が数人、現れるようになりました。

孤独は自分の心の空隙だけど、隙間があるから埋めてくれる友人がやって来ます。
時には孤独になり、自分と向き合う時間も必要かも知れません。

名前のない小瓶

146597通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

白衣を着たちくわ

あなたがきちんと自分の不得手や隙間と向き合っているから、ご縁に恵まれたんだね。
向き合うの中には相手に対する行動や努力も含まれているはずだし、あなたは逃げずにちゃんと頑張ってきたんだね。
えらいし、とてもすごいことだと思います。

自分の気持ちを伝えるのは少々苦手かもしれない。
でも頭や心の中ではたくさんのことを考えているんだよね。自分のことを客観的に見られているし、冷静さと優しさが伝わる文章です。

そんなあなたは無理に自分の気持ちを話さず、聞き上手さんを目指してみても良いかもしれませんね(勿論言うべきことは我慢せず言っていいんですよ)。

これからも自分のペースで仲間を見つけていって下さいね。

ななしさん

「隙間」って、大事なんですね。
友だちや恋人でなくても、「仲間」って、よいものですね。
他の小瓶も読ませてもらいました。
あなたの言葉に癒されました。ありがとう。

小瓶主さんの他の小瓶

疲れた。認知症の家族です。子どもが大きくなるにつれ思う事。子どもが成長するのは喜ばしいのですが、私が悩むことは悩みの内容が徐々に変わること。いつも何かで悩みを抱えるというのは避けられないかも知れないいじめは問答無用でいじめた側が悪くなる。いじめた側は、いじめられる側になることもある。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える風邪ひいた。コロナかも。あさ、熱が下がらないまま居間に降りて家族に伝えたら「兄ちゃんが熱出して寝込んでるから邪魔するな」といわれた。虚無。苦しみ、悶え、逃げ出したくなるような日々。何処にも居場所なんてない言葉だけが何処にたどり着くはずも、届くはずもなく落ちるこれは癖なのか、自傷なのか？私には、首に爪を食い込ませる癖がある。中学生の頃は腕を引っ掻いたり、皮膚を摘んだりする程度だったが、いつの間にかそれでは足りなくなっていた。他人に声をかけるのにも勇気がいる。他人がいると怖くて逃げてしまう。他人は私のことを気にしていないと分かっているが、どう思われているのか猛烈に気になってしまう。久しぶりのマチルダ先輩に励まされた今日この頃。最善を尽くすのも大事だけれど、取り敢えずマシになればいっか、って思える。というかもう11年前なのか。時の流れが怖い。実家を離れるのが辛い。同棲と結婚はずっと楽しみにしていたのに、いざ明日からとなると寂しくて一日中ずっと泣きっぱなし。好きだと伝えたいけど果たして伝えてもいいものか友達や弟ななどにすぐ嫉妬しちゃいます…。誰に構わず、自分より少しでも上手いとすぐ嫉妬しちゃって嫌なんです。人としての成長とはなんなのか。それがわからなくて苦しめられます。睡眠バイクの画像を投稿したらすぐに暴走族が来ましたくそイライラする。そっちの都合なんて知るか。いつもいつも邪魔しやがって。私が私でいられるための吐き出し口。嫌い過ぎて最早死んでほしいとさえ願う弟や今すぐにでも離れたい親が居ます自分が嫌い

孤独の価値。私は友達を作るのが、得意ではありません。理由は、上手く自分の気持ちを伝えられないからです。だから私は、あまり友達がおらず、孤独です