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死ねない辛さ。毎日目を覚ますとまだ死んでいないと思い。仕事中ふとした時に、また死にたいと思い。車を運転しながら死にたいとまた思う。家に帰っても死にたいと考え

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毎日目を覚ますとまだ死んでいないと思い。
仕事中ふとした時に、また死にたいと思い。
車を運転しながら死にたいとまた思う。
家に帰っても死にたいと考え。

最後には結局死ねないと。。。だって私が死ぬと皆んなに迷惑かけるから。
そして眠りにつき、朝目覚めると同じ事の繰り返し。
でも、周りには完璧にみせてる自分がいて、ギャップで苦しくなる。
あー何も考えないで死ねたらいいのに。
名前のない小瓶
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ランスロット
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常に付き纏う死への感情。

何かに集中している時のみそれから解放される。

でも、その集中から外れた時にまた死への感情が息を吹き返す。

多分周りの人間にはいつも元気で悩みなど然程なく、有能な人間に見えているのだろう。

そういう自分を自ら演じている節もあるし、事実、まったくの無能でもない。

嘘をつきたいわけでもなく、人を騙すつもりもないけど、つい強がってしまい、弱みを隠してしまう。

本当は弱い人間で悩みも沢山抱えているのに。

素のままの自分でありたい、それを受け入れて欲しいと願っている自分。

現実と理想の狭間。

死にたい自分と生きる為に嘘をつく自分。

本当は嘘をつかなくてもいいんだけどね。

それも解っているんだ。


毎朝、目が覚めると、またあの一日が始まるのかと思う。

虚無感、無価値感、絶望感。

たまに笑える事も。

ただとにかく疲れる。

肉体と言うより精神的に。

没頭出来る生き甲斐があれば、
また違った人生になるのかな。

どうだろうか。

生き甲斐がないと心の安寧はないのか。

ガキの時分、無邪気な頃の様に。

毎日、全てが新しかったあの頃の様に。

とりあえず、今日も生きてるな。
1通目のお返事
尊敬します。
私は自分の辛さをダダ漏れにしてしまうから。
あなたは本当に優しい人ですね。その優しさをご自身にもどうか向けてあげてください。
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年越し蕎麦。信州信濃の蕎麦よりも あたしゃアンタの傍が善い、なーんて言葉が在りまして・・・直接言われてみてーな。さてさて「蕎麦」 生きるのに疲れました。1か月前に就職した旦那の行動が28日から一気に不審になりました。もし、職場の子に少しでもそういう気配がある子が現れたなら正直に言って欲しいのです 毎日手紙流せないです…。沢山の人と繋がりたいです。ネットの関係に憧れます。本を読みました。良ければ読んで、感想とか話し合いさせてください! 毎日地獄のループにいるみたい。きつくて辛くてしんどい。 地獄に落ちて 煮詰められて 舌を抜かれて 罪を償って 一生地獄に居るのかな 出来損ないだから 要らない子だから だめだ友達といる時にテンション高くしすぎて、学校帰ってきてから一気に疲れが出て体調悪くなる。すごい疲れて後から後悔する。 だれか読んでください…お願いします…。死にたい。死ぬ方法教えて。 今日も批判ばっかり。死ねばいいのに。殺せるものなら殺してやりたい。子どもが心配、助けてあげたい 孤独感を乗り越えるには。大衆とは少し異なった感性と不器用で極端な運動音痴の為、虐めを経験し、誰にも理解されずに苦しみ、何回も人生をやめたいと思いながら32年の月日が流れました 元カレのことがどうしても忘れられない、19歳ゲイです。元カレに浮気され、捨てられました。忘れる方法はないでしょうか。 毒親なのか?愛されたい。けど離れたい。小5から体調不良で学校に行けませんでした。起立性調節障害と診断されました。母は私に「病気じゃなくて症状の総称だよ」としつこく言いました 毎日死にたいとき 将来が見えなさ過ぎて怖い、どうしよう 側から見ると。歪な形同士ピッタリひとつだから自然過ぎて幸せなのいつも忘れちゃうという幸せ。だから追い込んでも幸せ。追い込まなくても幸せ。とても地味 誰にも必要とされていないのに生きているのが辛いです。同じように思っている人はいますか?

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