介護職で妊娠とかされたらほんと無理。全部負担が自分にくる。離床も臥床も移乗もトイレ誘導もぜーーーんぶ私。ほんとにもう今日しんどかった

無理 疲れた
ほんと無理
介護職で妊娠とかされたらほんと無理
全部負担が自分にくる
離床も臥床も移乗もトイレ誘導もぜーーーんぶ私
ほんとにもう今日しんどかった
休憩も行けれなくて 疲れすぎて吐きそうでお弁当食べれんくて
任せらんないから全部私が負担するじゃん
しんどい
体力的にも精神的にもきつい
ごめんね全部やってもらってって言われても優しい言葉かけてらんない。自分の事に必死よこっちは
じゃああんたこれやってよとか言えれないしさ
つわりが酷いだとかしんどいだとか
いや私だってしんどいわ これだけ全部負担してさ
怪我してから酷使すると痛みがくる腕も我慢して介助し続けてさ
もうしんどい辛すぎる無理すぎ
何で私こんなにヘロヘロになって動けなくなるまで頑張って仕事してんの？
もう意味わからん 何のためにここまでやるの？
私も今日はほんとは横になって休む時間欲しかったし吐きそうだけど頑張って仕事したとか言われてもさ
悪いけど私の方がしんどいわって思っちゃう
つわりのしんどさ分からんから言うけど
それで足がパンパンで疲れたとか言うなよ
もーーなんなん無理
こんなしんどい思いしたってさ私に何もいいことないんだよ なんの意味があんのこれ
向こうは大変だねとか色々フォロー入れてくれたりするじゃん仕方ないよって許してくれるじゃん大丈夫？って心配してくれるじゃん
私は？？？？？？？
誰も私気にかけてくれんじゃん
すみませんねえ妊娠とかまっったくわからんし今後もその予定がまるで無いからさそういう気遣いできないんだけどさ
必死こいて負担してる私を気にかけてくれてもいいじゃんか
もーやだつらい
独身つらい
なんで私ここまで頑張らなきゃいけないの。頑張ったって良い事ないのに
良かったねえ皆に助けて貰って仕事なってて
片や結婚して子ども産まれて2人目妊娠して皆に助けてもらいながら仕事して趣味満喫して充実した人生歩んでるのに私ときたら恋人もできずずっと独り身で妊婦や既婚者子育て世代のフォローを必死こいてヘロヘロになりがら働きまくって何のために生きてるのか分からないもう死にたいみたいな状態を毎日繰り返してんの何この差？
悔しい悲しいつらい
神様は私の事そんなに嫌いなの？？
なにが駄目なの？？
一生懸命一生懸命やってきたのにどうしていつも報われないの？
どうして周りにおいていかれるの？どうして周りより劣っているの？どうして私ばっかり上手くいかなくて失敗するの？
今日だってヘロヘロの中残業したんだよ
それなのに「大丈夫？！ごめんね！」って言われたの妊娠してるあの子だけよ？
私は？？
そりゃあの子は子どもいるから早く帰んなきゃだけどさ…
私早出でずっと残ってんだよ？
独身だからどうでもいいんだね
神様は私に価値がないのにどうして生かしてるの？どうして私が生まれたの？
私なにをそんなに悪いことをしたの？？これは罰なの？
もう許してください
お願いします しんどいです つらいです