対人恐怖症による自己嫌悪に苦しみ、無感動な日々をどう乗り越えて生きて行けばいいのか、モヤモヤしています。

(かなりの長文です。)
私は専門学校に通う20歳女です。
毎日学校に通いながら、誰とも心開けず、一人も友達はいません。それというのも、私は自称“対人恐怖症”で、常に人に対してビクビクして過ごしているのです。誰にも心を開けないからか、笑って人と話すこともできず(笑ったとしても作り笑顔)、常に相手の心の裏を考えてしまい、ついには傷つきたくないからか、感情がほとんど動かない(押し殺す)癖がついてしまいました。誰かと話していても、常に心ここにあらず状態で、相手を避けているように感じさせていたらと思い、自分も心苦しい…でも、行動としては避けてしまっているという状態が辛いです。
自分の人との関わり方によって、相手を傷つけてしまっていると思うと、とてもやりきれない思いです。
本当は、仲の良い友達がいて、朗らかに笑いながら過ごすことが理想ですが、現実的に外に行くと、誰とも関わりたくない、早く家に帰りたいというモードになってしまいます。その自分の中の葛藤によって、自分に対して怒りや、ひどい時には“しんでしまえばいいのに”と思うこともあります。
そんな私ですが、過去にいじめられた経験は自分の認識する限りはなく、以前はあまり話さないキャラでも何となく良い関係を作れていました。その時の性格としては、今とは恐らく正反対で、かまちょみたいなことをしていて、人と関われることを心の底から嬉しく思っていた気がします。遥か10年くらい昔のことですが…。
とにかく今は、以前良い関係だった同級生とも目を合わせることもキツイくらい、対人恐怖症？なのか人とあまり関わらないからか、生きることもあまり楽しくないと感じてしまっています。本来の性格は多分、人を喜ばせたり笑わせることが好きなので、今の自分との乖離(かいり)がとても辛い状況です。
また、私はとある事情により、家族から愛情を受けて育ってきたとはいえない環境で育ちました。そういった事情もあり、人間関係を作る土台である愛情がない
ことは、今の状況の致命傷でもあったのかなと分析しています。
でもそれは初期設定であり、今後の自分の考え方や行動次第によって、良くも悪くも変われるのかなとも思います。先ほど、“しんでしまえばいいのに”と書きましたが、これは自分でも本心ではないと思います。いつまでも変われない自分への怒りが、こういう気持ちにさせているのかなと。
前向きに切り替えていきたいと思うのですが、皆さんはこの内容を読んでどう感じられましたか？感想やアドバイスなどあれば、ぜひお願いします。
最後にこんなに長文を読んでいただき、ありがとうございました。