僕は僕のことを愛せません、愛するってそもそもなんですか？
でも、今まで、感情を押し込んで、誰にも見せないようにしていたことは確かです。
でも、僕の親は最初は、「言わない」ことを美徳としてました。
例えば、「辛いなんて言っちゃいけないでしょ！辛い人は何も言わずな我慢してるんだよ！！」って引っぱたかれたり、「死にたいなんて言うな！！本当に死にたい人は何も言わずに死んで行くんだよ！生ゴミ！！！クズ！！！Gが！！！死ね！」（Gはだいたいの人が嫌う虫です。ごめんなさい(｡>ㅅ<｡)）とか散々言ってきたのに。
自傷がバレた途端、「なんで言わなかったの！」とか、「死にたいなら相談してよ！」とか、「何が悪かったの！」とか、手のひら返しもいい所で、こっちから見たら、「親の命令に従ってきただけなのに」「親の敷いたレールに沿って歩いていただけなのに、なんでこっちが責められ続けるの。」
毎日毎日、死にたいぐらい辛くて、しんどいこっちの気持ちも置いてけぼりにして、わかった気にならないでほしい。
それに、自傷なら、小6（現在中1です）からしてたのに、それにも気づかなかったくせに、今更何を言ってるの。
このやり場の無い気持ちはどこに持っていったら捨てることが出来ますか？
この制御の効かない心と体はどこに持っていったら分離出来ますか？
どこに持っていったら感情ごと捨てることが出来ますか？
なんで僕ばっかりこんな目に合わなきゃいけないんですか？
僕ってメンヘラなんですか？
僕は生きていていいんですか？僕を必要としてくれる人っているんですか？死にたいです。でも、でも、
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好きな人が出来ました。本当は、もっと生きたいです。
でも、もう1回、死にに行くのも怖いです。視線が怖いです。
でも、その女の子のことが大好きです。僕も一応、嫌でも、女の子だから受け入れて貰えないかもしれないけど、その子のことが好きです。
どうしたらいいのかな。
