宛名のないメール

久々に小瓶を流します

物凄く辛い気持ちになる時だけ、ここへ来ます。

流れる頃には自分の気持ちが整理されて、落ち着いている事を願って。

３年前に結婚しました。

子供は居ません。

2人だけの楽しい生活です。

私には心身含めた体調のこと、過去の出来事などを考慮すると、子供を持つ事を積極的に考えられないでいます。

絶対欲しくない訳では無いです。

そんな私を夫は理解し、いつも支えて側に居てくれています。

ただ、諦めた訳では無いので、夫婦でたまに子供のことについては話をしています。

結婚前と直後は子供が欲しいと言っていた夫。
その願いを叶えてあげられず、申し訳なく思います。

今は私がたくさん悩んで、体調を崩している様子などを見ていてなのか、どっちでもいいよ、と言ってくれています。

話し合いをする度に、「今」は子供は作らない、を更新しています。

そんな私に友人が放ったひと言。

「旦那さんがかわいそう。知り合いの旦那さんもどっちでも良いって言ってたけど、本当は欲しかったって言ってたから」

と言われ、その言葉が突き刺さったまま、抜けません。

というか、最近、まだ抜けていなかった事に気付きました。

２年前に言われた言葉です。

普段は忘れて生活していましたが、先日、その友人の妊娠報告を聞いて、呼び起こされました。

それからというもの、彼女への憎悪が止まりません。

不妊治療して授かったのだそうですが、だから何。
という気持ち。

喉から手が出る程子供を欲しがっていた彼女はさぞ幸せな事でしょう。

あの時、なぜあんな事を言われなければならなかったのか、あんたに私たち夫婦の何が分かるというのか。

今更怒りがとまりません。不快感が止まりません。

今度は子供は可愛いから絶対産んだほうが良いよ！とか言ってくるのだろうか、、

出産祝いも一円たりともあげたくない。

デリケートな話だから、誰にも彼にも話していた訳ではなく、彼女を信頼してのことだったけど、もう誰にも話さない方が良いって心底思いました。

私もこうやって誰かを知らない内に傷付けているんだろうか…

憎悪を通り越して虚しさを感じている今です。

名前のない小瓶

145691通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

ご丁寧なお返事をありがとうございます。

今は落ち着いて来ましたが、この小瓶を流してすぐに心身共に調子を大きく崩してしましました。

極度に疲れましたし、怒りや憎しみで自分をいっぱいにし過ぎると、この様になるのかもしれません。

今後彼女との関係からは、すっと身を引こうと思っています。

それで良いのだと心から思えています。

とても誠実でご丁寧なお返事に心救われました。

本当にどうもありがとうございました。

ななしさん

小瓶読ませていただきました。切実な思いが怒りと共に綴られていて、心に響きました。

その人は、"子供が欲しい側のひと"だったのでしょうね。だから小瓶主さんの気持ちが分からなかった。

分からないなら分からないなりに、ヘタに口を出さないでそっとしておいて欲しいですよね。無責任な言葉で、傷ついたことと思います。

多分ですがその人に会ってしまうと、必ずと言っていいほど"子供"が話題になると思うんです。

だからもし小瓶主さんが、その人との関係が辛いなら、距離を取ってもいいのかなと思います。

おっしゃる通り彼女は幸せの中にいますから、悩みを抱えて葛藤されている小瓶主さんとは温度差がかなり生まれていると推察します。

ご無理なさらず、会いたくなければ会わなくていいし、お祝いすることが辛ければしなくても良いと思います。

子供を作るにしても作らないにしても、大事なのは小瓶主さんの心の幸せだと私は思います。

そして子供を持つかどうかは、どんな決断でも、尊重されるべきです。

２年前にその言葉を言われてから、長い間怒りや悲しみを我慢してこられたんだと思います。ご自身を癒やしてあげてください。

ここに書かれていたことは、間違ってもいなければ、誰かを傷つけることでもないと思います。

小瓶主さんの純粋な気持ちです。

誰に否定されるものでもないと、私は思います。

長文失礼しました。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ない恋がしたい！！高校生だよ？もっとキラキラした青春したい！彼氏欲しいけど、そんなことは願わん！好きな人が欲しい。片想いがしたい。でも怖い… 体調が悪い。ほんとに。部活も無理していったから早退して帰ってきた。今のクラスはいい方。自分の無力さに絶望した話今日も午前中から深い喪失感に襲われた。夜、ぼんやりテレビ見てたら鬼滅の刃が始まった。あの人と必ず見てたので一度はチャンネルを変えたけど、やっぱり戻って見てみた。日焼けした肌。少しヨレたシャツ。蜂蜜の瓶を眺める。カーリーヘアの後ろ姿。目が合うと溢れる。優しい笑顔。あなたを知りたい。話したい読書を失う。ずっと読書が好きだった。偏っていようがなんだろうがマンガも含めて。でももう読書はムリかな。時間が取れないし、何より著者の考えを辿るのが辛い。 14時で草！！今から頑張るンゴ！w 頑張った分だけみんなと周りからは必死て言われる。 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃったんー、題名は特にない。久しぶりにここに帰ってきた。とても疲れた。4月の下旬、祖父が亡くなったことを仕事終わりに知った。GWは帰省する予定だったので、おじいちゃんおばあちゃんは元気かな、と考えていたところだった。静かな雨の日。雨音だけが聞こえてくる。 1人を楽しむ　2日目

３年前に結婚しました。子供を持つ事を積極的に考えられないでいます。そんな私に友人が放ったひと言「旦那さんがかわいそう」その言葉が突き刺さったまま、抜けません