もう本当に人間嫌い。裏でいろんな人と繋がって、いろんなところからいろんな情報が出回って。もうやだ。人間怖い。誰も信じられない

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死にたい。リスカしてもスッキリしない。殺されたい。自分では死ぬ勇気も覚悟もないから。生きてる意味がわからない。なんのために生きてるんだろ。 パートの人が上司に仕事教えてくれない。って言いに行ったらしくて。呼び出されて色々言われて、でもおんなじこと10回は教えました。って言ったらじゃあ教え方を変えてみたら？っていわれた 今まで楽しかったことも楽しくなくなった。家にいたくないけど家から出るのもめんどくさい。仕事も行きたくない。瞼の痙攣も治らないし。最近泣いたら過呼吸にもなるようになってしんどい ただ頑張ったって言われたいだけなのはわがままなのかなあ あなたからは命の香り　あなたは柔らかな色　ビー玉に劣らぬ瞳は枯れ草色　優しいあなたは、暖かな日向 めっちゃ久しぶり。 やめられない。私は新しく中学一年生になった女子です。 私は親からお金を取るのがやめられないんです。 いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない どこで私は間違えたんだろう。多分、小学生の時から全部ダメだったんだな。学校で、自分らしく堂々としてる人が羨ましい。弱い自分がいや。 生きて迷惑をかけ続けるぐらいなら死んで終わりにしたい 母親の性。私が父親と仲良くなることを阻んで、関係悪化させていたのは母親だった。私が思春期に美しくなることを否定したのも彼女だった。 食事 誰も気づいてくれないんじゃない。気づいてもらおうとしてないだけだ。｢気づいてよ。｣なんて甘えだと思う。でも、結局は言う勇気がないだけだ。それだから、言えない。 わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。 身近な人間に責められて生きるぐらいなら死んだ方がいい ああ、ダメだな。他人を思いやれない。思ってあげられない。優しく出来ない。疲れた。とにかく疲れた。寝たい。 なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 これでおわればなぁ。どうして生きていなきゃいけないのかな。