生きていくのに疲れてしまいました。昔から物事に対して物凄く不器用で運動もできない。勉強も1番を取れない出来損ないでした。1番駄目なのは人と関わることでした

生きていくのに疲れてしまいました。
昔から物事に対して物凄く不器用で運動もできない。勉強も1番を取れない出来損ないでした。
1番駄目なのは人と関わることでした。

他人が怖くてうまく人と話せず、話題を作れず提供できず。なんとか頑張って話そうとしても相手にうまく伝わらない。そのうち喋ること自体が億劫になりました。

大学入って以降は克服しようと頑張ってみましたがうまくいかず周りとのギャップが大きくなるばかり。ほんの少しマシになったかもしれないとは思いましたが、誤差と言っていいくらいでした。

仕事をはじめてからは更にうまくいかなくなりました。何をやっても人並み以下で、上司とうまく関係を作れないことも拍車をかけました。
今も何もうまくいかないことが辛いのですが、不出来や間違いを指摘されるのが辛いのではなく、何を言っても相手に悪く取られてしまい、全否定されるのが辛いのです。更に情けないのはそんな理不尽と戦えない自分です。

こんなろくでもない人間なので友達はいませんし、慕ってくれる人もいません。友達と思える人はいても、向こうはそう思ってくれないでしょう。相談できる相手もいませんし、したとしてもお前がおかしいからの一言で終わるでしょう。結婚も望めないので最近は孤独死という言葉がよくちらつきます

こんな私ですがそれでも自分なりに頑張ってきたと思える部分はあるのです。ですが結局意味はありませんでした。他人からしてみれば失笑ものでしかないからです。自己肯定が必要とよく言われますが、他人から全否定される人間が自己肯定をするのはあまりに滑稽に思えます。

私に人生に意味はありませんでした。

もう何年も毎日死にたいと考えているのですが、色々と考えてしまい未だに死ねません。両親と祖母だけは悲しむという懸念があり、それが防波堤となっているように思います。しかし、自分が死にたくない理由に家族を使っているだけと思えてなりません。本当に他人のことを考えられるのなら私はすぐに死ぬべきだからです。
結局死にたいのに死ねないのが続いています。毎日自分が飛び降りたり電車に飛び込んだり首を吊る姿がちらつきますがまだ死ねていません。
もう死にたいです。早く楽になりたいです。
もう疲れてしまいました。生きづらいのに生きるのはしんどいです。
なりたくてこうなったわけじゃありません。変えようと頑張ってもみました。結局意味なくただただ滑稽なだけでした。他人から見ればできてないのだからやってないのと一緒なのでしょうし、人間のフリをしようとする猿回しの猿みたいで国滑稽なのでしょう。
疲れました。