私は皆んなより劣っていて、特に兄との差がすごい。しかも何事も中途半端。なんでできないのか分からなくて生きてきて、21歳に

私は皆んなより劣っていて、特に兄との差がすごい。しかも何事も中途半端。なんでできないのか分からなくて生きてきて、21歳にもなって学習障害の疑い。
看護大学にも行ってるのに、読んだり意見を書いたり多かってついていけないし、周りの目が気になりすぎて、人と話すこともできなくなってきて、愛想笑いも難しい。死にたい気持ちでいっぱい。周りに良い先生がいっぱいいて相談はたくさん聞いてくれるけど、結局は自分であって、何も変わらない。死にたいけど死ねない。
首吊りとかODとか未遂で終わって、自分がどんどん惨めになっていく。生きるなら生きる死ぬなら死ぬではっきりしたいのに中途半端。

名前のない小瓶

145120通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

こんにちは。
中途半端って自分が一番苦しいですよね。
まわりと同じように勉強できないし、人と話せないって、どれだけ苦しいのか私には分かりません。
しかし、あなたが苦しんでいるのは分かります。
自殺もODも未遂で、死ねなかったって気付いたときは、きっと今までよりも自分が嫌いになりますよね。
やっぱり人に話を聞いてもらうのが一番だと思います。
それでも解決できてないんでしょうが、少しでも見方を変えると生きやすくなるかもしれません。
役に立たない返事ですみません。あなたが幸せに生きていけるように願ってます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

しんどい。母親が毒親で辛い。毎日毎日怒鳴られる。天国にいった母さんへ。もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。友達と上手く行かなくて疲れちゃった。自分にとっては大事な友達だったけど、少し距離を置きたいって言われてしまった人の優しさに救われた。私の気持ちに寄り添ってくれる人がいるんだ。私は生きていていいんだ。怖い助けて。弟が大声で怒鳴られてる。次は私かもしれない。何も悪いことなんてしていないのにそう思う最近、自分が自分じゃないみたいに感じる。どの場所にいても自分が仮面をつけているように感じる昨晩失恋しました。自分の気持ちを整理するため、初めて小瓶を流します。被害者ヅラするな私やばーい！これ流すの忘れてたー！！『しあわせになるためのODだった。今は僕を苦しめる依存症だ。』俺が最近見てるYouTuberさんが自分の過去について話してて、それでうつ病とか調べてたら、失感情症が出てきたんです。わかったんです。あ、自分だ。ってただの独り言。ぶっちゃけ言うと人間を辞めたい。今の自分じゃ無くなりたい、今の自分という存在を消して別の存在になりたい私というゴミ。私はただのゴミ。くずだ。何もできない。いるだけ無駄。マジくずだね。早く消えればいいのにね普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまう復縁は間違いか…。やってしまった。人間そんな、変わんないもんだ。いや。変わったか…。前よりヒドイ。これから先、どうしよう。また、離婚か小説ネタ集め　キャラクターでも、ジャンルでも、なんでもお願いします。　君のことでもいいよん