一回小瓶流すのやめようと思います。なので少し長く書かせて下さい。

一回小瓶流すのやめようと思います。
運営さんは相当大変そうですし…
お返事はたまーに流すね。
まあ、小瓶を読んでることには読んでるから。
いなくなんないよ？お休みするだけ。
たまーに戻ってきたら、温かい目で見てほしいな
(宛メ使えんとストレス貯まるかも…(笑)

あの、もし、もしもの話で、
死んでしまったら、
家族に小瓶流してもらうわ。

生きてると思うけどね、





今日期末テストだった、いちおー明日もだけど。

このテストで、さらに
自分の弱さを知った。
まわりと同じ量の勉強をしても意味がない。
自分の頑張り、普通ってゆーのは
周りにとって当たり前で、少ししか努力してないように見えるみたい。
自分はロクデナシで、何もできないクソ人間だなって、日々打ちのめされてる。
自分が全部全部悪いのに。
自分に勝てない。自分が怖い。正面から向き合えない。知りたくないし、知ろうともしない。
そのくせ、
ちょっとしたことで死にたいとか、辛いとか、苦しいとか、甘ったれたこと言って、
リスカして。みんなはもっと辛いのに、こんぐらいのことは誰だって我慢できるし、我慢しなくちゃいけないのに。
ごめんね。こんなゴミ人間が小瓶なんか流しちゃって。ごめんね。早く死んだ方がいいよね…

結局どこにいても誰かに迷惑かけるだけだもん。
僕が死んで、不利益なんてないよね。
でも、死ねないからここにいるんだ…
情けないね(笑)
どこかにしがみついていないと生きてけない。
居場所を求める。けど、もうここしか居場所は無いです。家にも学校にも、居場所なんてありません。死んで楽にもなれません。

なんでですか…？

どうして僕は、
こんなにも弱くて、ちっぽけで、孤独なんですか

どうして僕は、
『中性、バイセクシュアル』という、
一番理解されない立場なんですか？

どうして僕に、
社会的な『普通』を押し付けてくるのですか？

どうして僕は、
人の役に立てず、誰も救えないのですか？

どうして僕は、
死ぬ勇気すら持てないんですか？

どうして僕は、
生きているのですか？
死にたいのですか？
生きたいと思うのですか？
逝きたいと思うのですか？

どうして僕は、
何一つわからないのですか…？

もう何もわからないです。


ただ、ここのみんなが大好きで、
ここだけが自分の居場所だということ。
それだけわかる。

自分なんてどうでもいい。
みんなが幸せなら、それでいいのに…

なのに何もできない。
してあげられない。

本当にごめんね。

どうすればいいの？

わかんないんだ。
今の僕には何もわかんない。

こんなんだから自分が大っ嫌いなんだよ、
死ねばいいのに。

こんなマイナス思考だから
ストレスが貯まるし自分が大っ嫌いになるんだ
全部自分が悪い。

*****

フォロワーのみんな、大好きだよ。
僕がフォローしてる人も、
してなくても、名前のない小瓶さんでも。

みんな大好き。

こんな僕にお返事くれてありがとう。
家族になってくれてありがとう。
小瓶を読んでくれてありがとう。
生きてくれてありがとう。

ありがとう。

ほんとに大好きだよ。


じゃあ、またね。