鬱病 社会不安障害(対人恐怖症) 強迫性障害

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何のために生きてるんだろ。ここ数年全然笑えてない。多分、鬱だった。心療内科で｢鬱｣とは言われなかったけど、薬を貰ってた。1年弱くらい薬貰ってたのかな 独り言です。それもソシャゲ関連の。まこちゃん元気かな。多分もうログイン出来ないけど、好きだなーと思える人がいて、あの時はとても支えられてたんだよって伝えたい 毎日がしんどい。もう死にたい。そうだよね大事な20代最後をメンタルボロ布にされて終わったし、そりゃ周りとの差も出てからわな。仕事にだって恋愛にだって結婚にだって 入学２日でぼっちが確定しつつある。あ、別に何かやらかしたわけじゃないよ？でもどうしてかな。話せる人はそこそこいても、二人組作らされたらぼっちだよ 課題がまだ終わってないと、夢で追われる・追いかけられるような、何かが迫ってくる夢をよくみます。長い休みが大嫌いです。暇な時間があると凄く死にたくなるし 今日クラス替えがありました。理不尽なことを言い、自己中で、頭のネジが飛んでいる人が担任になりました。一昨年〜去年、私を陰でいじめていた人と同じクラスになりました 大学生になって、不安なこと多すぎて家族を思い出しては泣いてる。一人暮らしが思った以上に辛いし友達作りも難しいし。もし、あの時裏切られたりハブられたりしてなかったら 昔に怒鳴られた記憶について。失敗すると、お腹が痛くなって、もう自分が駄目な存在だと感じる。完璧主義な思考に陥らないようにと、心の余裕を大切にしてても 日記 3月31日。今日も映画を見た。同じ映画を、違うメンバーで。今回も楽しかった。その時は本当に楽しかった。最初は眠くてテンションめっちゃ低かったけど ちょっと話したいです！たまに来る手伝いの先生みたいな人の授業のとき。同性婚の裁判があったのでその話をし始めたんです。 そしたら「自分も同性愛者だから気になる」って 適切に怖がる範囲を超えて、異常に地震が怖い。前々から大きな地震が来るかもとか、こうなったらどうしようっていうのは何度も考えたことあった 恵まれているのに生きているのがつらい。生きてることが苦しいです。こんなこと言う資格がないと思います。とても恵まれているので 判断するのが辛くて何もできない。起きよう、とかお皿を洗って、洗濯物して、ゴミ捨てて、今日の仕事はあれとこれだから、あれからやったら効率がよくて‥‥みたいな想像 1回生の子が友達できなくて不安といっているのを聞くとまだましやんと思ってしまう。心が狭いよね、、、一浪して志望校でもない滑り止めに入ったのが去年の話で 日記 3月30日。今日は友達と映画に行った。エヴァを見た。楽しかった。でも、友達と話すのがぎこちなかった。こう思うのは自分だけか？