宛名のないメール

心がギュッってなる毎日
悲しいというか、辛いと言うかなんか泣きたい気持ちなのに涙は出てこない･･･

意地を張ってるのかな･･･人前で泣くなんてとか、わたしがよわいだけだとか、親に聞かれなくないとか･･･誰かから家族に伝わったらとか･･･

今までで1番辛い、心がギュッてなって胸が苦しくて

何も出来ない、変えられない自分が一番嫌だ

でも何をしたら変わるか分からない、･･･
苦しまずに、絶対に確実に死ねる方法があればいいのにな･･･なんて思ってしまう。

苦しい･･･
どうにか誰かしてください、･･･

琴海

144789通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

琴海

（小瓶主）

お返事をくれた3人、私なんかのためにお返事を書いてくれてありがと。
久しぶりに宛メを開いたら、3人の優しすぎる返信に凄く心が震えました。

くうんさん→寄り添ってくれてありがとう

ななしさん

人前で泣けるのは強いと思う
何にもできない人なんていない
今この画面の向こうで救われる人なんて数え切れない程いる
私とか
今ここに書いている時点で何かを変えようとしている
結果
存在自体が偉い
頑張りすぎずに無理しないでくださいね

ななしさん

琴海ちゃん、今までで、1番、辛いんだね…
なにもできなくて、すごくもどかしい、

涙出ないんだね…、泣けたら、いいのにね。
涙が出なくなるほど、心が苦しいのに、それでも生きている。
必死に耐えて耐えて、頑張ってる。
そんな琴海ちゃんは、すごいんだよ。

なんて言ってるけど、私も、変われない自分が嫌。何もできない自分が嫌。
変わりたいのに、苦しむことしかできない。
ただただ苦しくて、胸が苦しくて、ぎゅって、苦しい。
完全に同じではないかもしれないけど、ちょっぴり、似てる気がするな。
それでも、お互いに、生きてる。苦しみながら。
私達偉いね、笑
私達は、偉くて、すごい。

琴海ちゃんからもらったお返事。
"このお返事が届いた時一瞬でもニコってしてくれているあなたがいるといいな･･･"
私はこの言葉に、すごく救われました。
すごく、嬉しかった。
琴海ちゃんにも、同じことを思ってるよ。
ほんの一瞬でもいいから。
少しでも、ニコってしてくれている、琴海ちゃんがいるといいな。

くうん。

涙が出ないのも、涙が出るのも
それは、辛いからなんだよね

頑張ったね、疲れちゃったよね
今日はゆっくり休も、おやすみ

琴海さんの他の小瓶

あんなに穏やかだったはずの日々はあっという間に、ささいなことで壊れてしまって。ほんの少し、つまづいただけ高校1年の年末まで、私は個別（1対2みたいな）とこに通ってた。卒業して2年経ってその先生とお話したい、たまに連絡できるようにしたいって思ったの。それは迷惑なのかな、、？今日はみんなにうれしいお知らせがあって。戻ってきました。ここ数週間、すごく死にたいことも、寂しいこともあるけど、平均すると穏やかに日々を過ごせています

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

最近めっちゃイライラする。特に学校。 ODがしたいです。前にも2、3回ODをして全部親にバレました。大好きなあなたへ「短編小説」 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。病院。ほんとムカつく。疑問に思うから、トラブルがあったから、分からないから、電話で何回か質問しているのに、あいつら迷惑なんだってよ。ずっと間違ったまま周りに迷惑をかけ続けている悪く言えば洗脳。一人暮らしを始めて知った、私は母に依存していたし母もおそらく私に依存していた。今日も21時まで仕事。休日のサービス出勤。大会無理あなたはそれで、御満足かもしれませんけど死にたくないのに毎日死ぬことばかり考える心配かけたくないからしてる事が空回りしてる。私は親に心配されるのが嫌いなのですが不登校なのでどうしても心配をかけてしまいます理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。生きているのが辛い。推定サイコパスの家族に心理的虐待を受けて育ちました。いつも不安で、自信がなく、若い頃は常に自殺願望が付き纏っていました。つらいなあ。育児向いてないと思う毎日。もう疲れたと思っても逃げ場がない。死んでしまいたいと何回思ったことか

心がギュッってなる毎日。悲しいというか、辛いと言うかなんか泣きたい気持ちなのに涙は出てこない･･･意地を張ってるのかな･･･人前で泣くなんてとか、わたしがよわいだけだとか