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わがままな自分。嫌なことがあったらすぐ死のうとする(実際怖くて死ねない)。すぐ逃げ出して長く続かない。友達もいて、親も自分のこと思ってくれて、優しい兄もいる
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嫌なことがあったらすぐ死のうとする(実際怖くて死ねない)
すぐ逃げ出して長く続かない
友達もいて、親も自分のこと思ってくれて、優しい兄もいる。こんなにめぐまれた環境なのに。
自分だけ辛い、、、と思ってしまう。他の人も同じ感情を持っているのに。自分より辛い人がいるのに。
家族ばっかり迷惑かけて自分は最悪だ。
名前のない小瓶
144706通目の宛名のないメール
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ななしさん
すごくわかります、、私も本当に死にたい、と思っても何故か怖くて、結局実行できないのが多々あります。
また辛くになったらここに書き込むとか、自分の趣味とか色々やってみるといいと思う。
ななしさん
……1つだけしか言えないけど、
ここは君の居場所でもあるからね。辛かったらここに書き込んじゃえ!
それに、自分もいるから!頼っていいぞ?w
ほんとの……素の笑顔じゃないと辛いでしょ?
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以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
朝が辛くなってしまった。朝、目覚めでご飯食べないで薬飲むと、ふわっと、飛んだ感じになる。会社へ行く前に、たとえ、5分でも身体を休めることで、何とか、出勤出来る
ちょっといいこと。こんなに喜ばれたことはないよ、ようやく垢抜けの成果が出てきた
誰か、私が勝手に死なないように、呪いをかけてほしい
題名なし
死にます。さようなら。生きても地獄、死んでも地獄なら死にます。
これから1年乗り越えられる自信がない…もし1年乗り越えたとしても私はこの世界に合わないし必要とされてないのでは…?
自己肯定感がどん底にまで落ちました。自分を人でなしだとしか思えません。
くだらない くだらない。何もかもくだらない。花なんて勝手に咲いて散って、ただ嫌な季節が来る。TVもSNSも不満を唆す。昔より豊かで不幸になるように。
愛されたい。本当に大好きな人たちから心から愛されたい
標語12
GW中、テレビであちこちの観光スポットが紹介されてた。その中にはあの人といつか行きたいなあって思ってた場所もあった。
人生、早い者勝ちだ。時間は戻らない。開いた差は縮まらない。もっと早く結婚したかったな。そしたら、子ども産めたかな
誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。
我の叫び。子供の頃から、他人に警戒、嫌悪される。何処にいても何をしてても。電車に乗車したら、誰も隣に座らず。不審者扱いは日常茶飯事。
なんで生きていかなきゃいけないのか分からなくなっちゃった
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