私の兄が嫌いだ。自分がやってきたことを全部棚に上げて、自分に都合が悪いことが起こると私に当たってくる

私の兄が嫌いだ。
自分がやってきたことを全部棚に上げて、自分に都合が悪いことが起こると私に当たってくる。

自分が入りたい時にトイレが空いてないから、風呂が空いてないから、ダイニングが空いてないから、トイレットペーパーがないから、それだけでキレて大きなため息をついて、イラついて、歩く音も扉を閉める音も大きくなって不愉快にさせる。
もう本当に嫌だ。その上私よりもお金も持ってえるくせに家を出てこうなんて気配すら見せない。ほんとに嫌になる。

中学生から引きこもりで夜中に大きい声で叫んでゲームをしていた。夜中の3時とか4時とかそのくらいまで叫んでた。本当にうるさかった。何年も何年も何年も。別に引きこもりだとかはどうでもいい。ゲームだって別にしていい。とにかくうるさい。何度母が言っても直さなかった。
そのくせ、私がネットの友達と話してるのがうるさかったのか12時くらいでイラついた様子を見せてくる。ほんとに何？嫌だ、本当に嫌だ。
私は家庭環境からくる性格のために仕事にうまく馴染めず、療養休暇をしている。兄は7年ほど引きこもっていた。だからって私の境遇をわかってなんてくれていない。

言い合いだって何度もした。
何を話しても結局「お前が悪い」に行き着く話し合いなんて精神がすり減るだけだ。
例え5:5で私が悪かったとして、謝っても「謝って済むなら警察いらない」だとか言って絶対に謝らない。謝られたことなんてない。なにかあると「ニートのくせに」だとか、「あいつは何もしてない。俺はこんなに大変なのに」だとかいう。私は彼本人に向けて絶対に言わなかったことを言わるなんてしょっちゅうある。傷つく。宇宙人と話してるみたいだった。何を言っているのかほんとにわからない。

消耗してるのがばかばかしい。
おそらく何かしらの障害を持っていて、かつ引きこもり期間が長くこうなったんだろうと予測している。母もそれをわかってか「仕方ない」で済ませることが多い。解せない。解せない！
さっさと病院に行って診断されて薬を飲んでほしい。こっちが消耗すると日常生活でさえボロボロだ。そのせいで療養休暇とってるのに。どこにも居場所がない。