がんばってなんかいないのに頑張ってって言葉が憎らしい何も成し遂げていないのに、体が疲れてたまらない。なんにも考えていないのに、なんだか悲しくてたまらない

がんばってなんかいないのに頑張ってって言葉が憎らしい
何も成し遂げていないのに、体が疲れてたまらない。
なんにも考えていないのに、なんだか悲しくてたまらない。
努力なんかしようともしてないくせに、努力って言葉が大嫌い。
思春期の陰鬱とした感情だと理解しているつもりだけど、
割り切れない憂鬱をやりきる能がない。
どうしようもなくなってたので
なんにも考えなくていいように、
なんにも感じなくてもいいように、
自分の体を切ったことがある。
痛みがすべてを轢いていく快楽が癖になりそうだった。
将来への不安も現状への落胆も何もかもが痛みにすげ替えられて、
痛み以外が世界からなくなって薄っすらと安心した。
その後自傷が親にばれて叱られて禁止になったせいで
私を世界から守ってくれるのはなくなったけど。
何をするにもできなくて、何がしたいのかもわからなくて、
原因だってわからなくて、気付いたときには手遅れだった、
助けてくださいと頼りたいけど、
頼る相手すらいなかったのには驚かされた。
そのことに寂しいとは思わなかった。
理由は薄っすらと感じていたからだ。
私は親を避けていた。怒られたくはなかったから。
私は先生を避けていた。信用なんて出来なかったから。
私は大人を避けていた。どうしようもなく怖かったから。
そこに別段深い理由もない。
ただ怒られるのが怖かったから
ただ先生経由で親にばれて怒られるのが怖かったから
ただその大人から親に伝えられて怒られるのが怖かったから
下らない理由だ。
けどその下らない事こそが私の中の全てだったのだ。
こんな状況を作り出したのは私だから、今更だから
助けてなんて言えない。口が避けたって絶対。
もうやだなんて言えない。限界だなんて言えない。
救いようのない現実を生み出したのは紛れもない
救いようのない私だから。
今じゃ笑うのだってしんどい。声を出すのは一苦労。
ずっとずっと何処しらが痛い。その痛みでなんとか正気を保ってる。
でもこれもきっと思春期だから、大人になれば治るのは知っている。
だけどもう嫌なんです。
だから教えて下さい。
生きるのってどれくらい苦しいんですか?
何をすれば楽しいんですか?
どうすれば楽になれるんですか？
皆さんはこんなにも苦労しいんですか?
こんなにも苦しいのなら生きる意味ってなんですか？
私の苦境は中の下位の苦しさですか?
感情を人に問うことの愚かさは理解しています。
人それぞれ考え方があるのは知っています。
それでも一つ教えて下さい。
私は助けてって言ってもいいですか?
親の期待に応えられない私でも、
責任をひとに押し付けるような弱い私でも、
頑張った事なんて思い出せない私でも、
匿名でしか相談できない私でも、
相談内容だってろくでもない私でも、
ろくでなしで意気地なしで価値無しで どうしようもないクズでも、
助けを求めても叱られないと思いますか?

長文失礼しました。