もう大丈夫・・・笑って生きられるようになった。
特に幸せではないけれど、特に不幸でもない。
悩みはいくつかあるけれど、
考えても仕方がないと、日々をとにかく淡々と送っている。
疲れているけど体は動くし、相変わらず独りだけどどうにかやれてる。
だからこれ、幸せって言えるんだと思う。
ニュートラルでいられること、そのものが幸せって言えるのかもしれないな。
でも、時々ゆらゆらっと揺れる。
誰のことも恨んでないよ。憎んでもいないよ。
それでも悲しくなる。
私は優しい子供だったよ。
とても優しい子だった。
でもその優しさを親たちは理解せず、
自分たちが思い描いた理想の子供ではないという理由で、
私をことあるごとに叱り責めなじった。
自己肯定感の低さが原因。
だから必要以上に相手に尽くしてしまう。
私を見て、私を認めて、私を愛して。
愛されるために、他の誰とも違う女だと思われたくて。
でも、今、時間が経って振り返るとただ都合よく搾取されただけ。
美味しいとこだけかじり取られて、私は傷だらけで。
何も感じてない、傷ついてなんかいない、そうやって頑張って踏ん張って、
そうして今にいる。
傷は癒えた・・・すっかり・・・そう思っていたけれど、
ふとした瞬間に、傷がうずく。
治ってなんかいない。
治ったふりをしていただけ。
もうこれ以上、傷を広げたくないから、独りがどんどん好きになる。
今となってはもう癒すことなんてできはしない。
ただ傷と一緒に生きていくだけ。
痛みを抱えながら。
笑って。
何もないふりをして。
それが私。
私というひとりの人間は、傷なしには語れない存在となった。
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ななしさん
まるで自分の事かと思った。
子供の頃、優秀さが兄に比べて足りないせいで、ずっと叱られて責められて何でも私のせいにされていた部分とか。
まるで同じ。
あなたが今幸せで良かった。
尖ったカケラを体内に入れられたら、
身体を守るためにそのカケラを丸く丸くコーティングして、体内にあっても痛くならないようにする、そうしてできるのが真珠。
きっとあなたは今まんまるの真珠になれたんだと思う。
私はまだ幸せと思えないんだけど。
あなたが今幸せだと思えるなら、すごく良かったと思う。
私もそのうち、そう思えるようになるかもしれないよね。
小瓶を流してくれてありがとう。
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