終末期の癌の夫。毎日、死に逝く夫を支えなければいけないのに、失なうのが怖くて、泣いてしまいます。痛みに耐えている夫に、元気になって、旅行に行こうとか、嘘をついています

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『何が正解かなんて分からないから自分の心にしたがって決める』の危うさについて 先生も、親も、周りにいる先輩も、友達も、クラスメイトも、人間。 嫉妬が出来るくらいには真人間になれたら良いのに。 生きていたら強制的に、自分のダメなところと向き合わされる。ここが良くないってわかってるのに、直せない。 病気について。病気が怖い。ほんとに怖くて行動が制限される。何か物食べるときも、「これ生で食べたら体壊すかも」とか考えてしまう。なにかアドバイスありませんか？ 吐き出し。何年か前に慢性蕁麻疹というのになった。名の通りで毎日のように繰り返し蕁麻疹が出る。それが1ヶ月以上続くもの。原因はわからないものがほとんど。 仕事環境が変わって、不安でいっぱいです。共感できる方いらっしゃいますか？ 理想と現実のギャップに悩ませられる。ここの高校に入りたい！って思っても学力が足りない。 え、むつ氏特装版売るんスカ？先着100名サイン付き？欲しいに決まっとるがな...んなもん。 なんかよくわかんないけど死にたいというか居なくなりたいってまた思うようになった。 5年前に不登校だった私が、あの頃の状況を分析してみる。不登校って何がつらいの？と思う方に読んでほしいです。 たいせつなひとにすぐに会えないって、触れられないって、こんなにどうしようもなく寂しいんだ。 しんどい。一人暮らし。勉強も急に難しくなって授業は板書写すだけで精一杯。誰もいない家に帰ると、疲労感が一気に放出されて家事はなーんにもできなくなる。 夕べは喪失感、罪悪感、悔しさからか、もう死にたい！叫んでと泣いて取り乱してしまった。離婚を切り出されて、届けを出して約2ヶ月。ここまで荒れたのは初めて。 離婚のゴタゴタからいつも見てたテレビを見なくなって、今日1か月振りに見たら「あれ？こんな顔だったっけ？」みたいな気持ちになった。