何もしたくない 何も考えたくない。37歳男性です。誰のせいでもなく全ては原因は自分にある。このまま終わるのは無責任だし、心配してくれる人達に申し訳ない

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元カレのことやっと嫌いになれた 本当に子育て向いてないなぁ。毎日朝が来て絶望してる。毎日イライラしてる。もう誰も居ない遠い場所に行きたいな。 病み小瓶についてと、彼氏の事 なんか、面倒くさ。職場の上司のストレスって半端ないね。お気に入りの人とそうでない自分への態度が違うってだけで毎日気が滅入るのに、ストレスの捌け口にされて本当に面倒臭い。 こんなに頑張ってるのに。 他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。 就活で性格歪む。お祈りメールくる度に自分の嫌なとこばかり指されて全否定されてるみたいだ。 潔癖症。 健全とは言えないのではないだろうか。クレしんを見せてもらえない家だった。 スマホやPCの閲覧履歴はいつでも親が見られるようになっている。 嘔吐恐怖症で困っています…。少しでも吐き気がするだけで動悸と不安が止まらなくなってしまいます。 残り香。愛したかったのに愛せなかった。私はずっと好きでいたかったのに。 好きなはずなのに好きじゃない気がする。私ってなんだろう。 流したつもりの小瓶が流せてなかったらしい。 よくわからない罪悪感から逃げたいわ。死にたい。幸せになんてなれないなら不幸になって不幸でしょって笑って死んでやりたい。 あとちょっとだけ。 苦手な人を好きになりたい。最近ね、オプチャに入ったの。みんなネッ友だけど優しくてあったかくてとっても楽しい。でもね、最近入ってきたある人がみんな苦手なんだよね…