話を聞く素振りばかり。本当にたすけて欲しいのに。いつになれば楽になれますか。僅かな勇気ももう残ってません

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明日も目が覚めちゃうのかな。もう眠ったままがいいなぁ。死ぬとき位苦しまずにすんなりがいいなぁ 私が悪いのかな？出来ないし 上手く行かないし。でもさ毒親に言われたくないじゃん 薬もカウンセリングも何もかも無駄。死にたい思いだけが独り勝ち。リスカしてる皆さん すごいね。私はビビリだから無理 東北部で一緒に逝ってくださる方いますか サクっと旅立ちたい 「好き」？もううんざりだよ、、、ねえ、「好き」って何？人によって「好き」って違うと思う。でも「愛」ではない。この前、2年半片想いしていた子を諦めました なぜ我慢しなきゃいけないのか。世界にはもっと辛い人苦しい人がいると大人はすぐ言うよね。自分が大人になって思うよ。この言葉がいかに責任転嫁で無責任かって 僕って、、、、潔癖症なのかなぁ。消毒とか、手洗いとか、確認とか、めっちゃしちゃう。（確認関係ないじゃん）とにかく、かなり手洗い消毒をしちゃう。もう、手ぇガッサガサ 死ぬことだけは救いじゃないですか、死だけは裏切らないから。やっぱり死のうと思うんだ。飛び降りは人巻き込むかもしれないって聞いたけどそんなの知ったことじゃない すごくうれしいのが私という小学生の発言にも耳を傾けてくれることで、すごくかなしいのが私程度がここを使っていいのかわからなくなることで、すごく嫌なのは現実で 自分の個性がわからない。自分は光った特技も才能も持ってない。自分の性格は人見知りで見栄っ張りだと思う。自信がないから、私は周りよりもズレた物を好きになるのかもしれない 玉響。もう耐え難くてどうしてもどうしても死にたいというような強い気持ちすら最近は中々湧いてきません。ぼんやりと上澄みだけをなぞるような日々です 付き合っていた時はスキンシップあったけど、結婚して10年スキンシップはなくなった。10年もたてば落ち着くかと思ったけど、当初より相手を愛してしまいツラくなってきた 誰の一番にもなれなくてつらい。自分が大好きな相手が人から好かれてるのがつらい ずっとデブだった。私は中学までは運動のできるぽっちゃりくらいの人間でした。高校に入って勉強に明け暮れ、ストレスを感じドカ食いをし始め食べることだけがストレス解消となって どうしても他人を信じることが出来ないです。どうすれば他人を信じることが出来るのでしょうか。他人というより自分を信じることが出来ないのかもしれません 一緒に死んで。愛知県です。生きる事に疲れました。ずっと死に方を考えてます。どなたか一緒に逝ってくれませんか？ 周りの人と違う事への不安感について