幼いころからずっと早く死にたいと思いながら過ごしてきた。いわゆる希死念慮だ。毎日いつになったら死ねるのかと憂鬱暮らしている

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母親から虐待を受けて育ったせいでいつも母親の顔色を伺いながら過ごしてきた。大人になってそんな母親とも疎遠になり何十年もたったけど、回りにいる人たちの顔色が気になって仕方がない 神様なんか居ないと分かっているのに死なせてほしいと毎日願ってしまう。叶わない願い事だと分かっていても心の中で期待してしまう。どうかわたしを死なせてください 正論で相手を支配したがる正義マンたちの部署へ異動になって6年がたった。少しでも責めることができる事を見つけたら追求し周りの人たちもそれを当然と思っている偏った価値観の人々 太りやすい体質なんです。何でわかってもらえないの。 マジ死んで下さい。マジ死んでほしい親父に。TVに向かって喋ってたら、話しかけられたのかと勘違いして、挙句キレてきたし意味不。 4月は死にたい季節 もっと早く同性愛という概念を知っていたら。多分あの子が好きだった。でもきっともう二度と会えないんだろう。もし会えても気持ちを伝えることも出来ないんだろう。 僕の感情は 同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況 結局自分が悪いのに ほとらです。お久しぶりです、進学しました。進学についての弱音をここで吐き出させてください。 これ、終わったら本当にどうなっちゃうの？って考えることがある。将来へのどうしようもない不安とか今向き合うべきことだとか。頭の中でひたすらぐるぐるしてるから やさしくされるとくすぐったい　あなたがいるだけで　心があったかくなる とうとう手が届かなかった、大好きなあなたへ 小さな悩みですが。私は、「ふつう」ではありません。自分が思ってしまったことを表現しようとして、それが、奇妙な行動となってしまうのです。 早く病死か事故死したい。お金なくて子どもに迷惑かけてる 本当に怖くなってきた。今日から用事があるから君たちと一緒に帰ることが難しくなる。その間に僕の入る間なんてなくなってしまうんじゃないか。 家族。私にとって、家族といることは仕事みたいに思える。心を許せる存在じゃない。気を使うし、つらいときも元気に振る舞わなければならないし、真剣な相談をしたとしても傷つくだけ