あと35通の手紙を書いたら、計画を実行しようと思います。死にたい気持ちで溢れかえるたびに1通、おさまらなければもう1通、という感じで書いていこうと思う

止めてほしいと思いながら、この小瓶を流します。
重くなる、長くなる自信しかないから、読まない方がいいかもしれません。時間の無駄になってしまう。
って書きながら、きっと読んでほしいと思っています。

私のカウントダウン。35。

あと35通の手紙を書いたら、計画を実行しようと思います。
とか書くと、ちょっと犯罪を疑われそうな匂いですが、わたしには人を傷つける気は全くないのでご安心ください。

疑わしいですかね？
信じてくれますか？

疑われてばかりの人生でした。
当たり前ですが。
わたしはおおかみ人間でした。月を見たら狼になる方じゃなくて、嘘をつきすぎて本当の時に信じてもらえないやつ。あれです。
散々で。もう、疲れてしまった。
感情が湧いてこなくなって、その割には急にムカついて、すぐ態度に出てしまう。
心の内側から抑えきれないほど溢れてくる突然の負の感情を、私で抑えきれなくなりました。
特に何も考えず、今日は平和だな、と思っている時でも突発的に死にたくなって、ふと踏み出してしまいそうになる。

今はなんとか理性で堪えられていますが、きっと、いつか、抑えきれなくなる。
感覚的なもので、何の確証もなくて、そんなの自分次第じゃんって思う人もいるんだと思うけど
少しずつ近づいている感じがするんです。死に向かって。
引っ張られるような、引きずられるような。

だから、自分が自分じゃない時に、飛んでしまわないように、過去に私を助けてくれた人に宛てて、手紙を書いてから、私が私でいるときに、踏み出そうと思います。

この小瓶が流れる頃、誰かが私の言葉を読んでくれるかな。
今まで何回も、ここに同じような小瓶を流しました。
でもどれも、怖くて踏み出せずに辞めてしまったり、失敗してきました。
今回は、もう怖くありません。
今までの死にたい気持ちは、心が苦しくて、潰れてしまっていて、泣きながら、誰か助けてと思ってきたから。
でも今はもう、心も苦しくないし、死に対して幸福のようなものを感じます。支配されている感じ。

少し前までは、いのちの電話とか、チャットとか、使おうと思っていたのですが、私のような死を志す者よりももっと、苦しくて仕方ない人たちが使うべきツールだと思ったので、辞めました。

人生、いろいろありました。
いじめられたり、暴力を振るわれたり。
でもその時に優しくしてくる人たちが、面白くて、快感で
私は嘘をつくようになりました。
自作自演ですね。今思えば、最低です。
人の心を弄ぶ自分が許せない。
でもあの時、いつも家に誰もいなくて1人だったから寂しかったのかな。その場しのぎの自作自演で、たくさんの人に構ってもらえて、自分の心を誤魔化せていた。

24歳にもなって、いつまでもグズグズしてる自分が嫌い。
でも、私の心はいつもボロボロだった。
利用されて、騙されて、月300時間以上働いて。
昔の人からしたら、甘ったれんなって言われるかもしれないけど、これが私の限界。

だってもうあんなに、辛い思いしたくない
って、思う出来事が多すぎるんだ
それを回避しようとすると、選択肢は死しか残らない
あんな思いをするくらいなら、死んだ方がまし。
それに理性を失ってもし人を傷つけたら、私は自分のことをこれ以上にないくらい傷つけて苦しめて殺す。
もう一回、今までのすべての「あんな思い」を自ら体験する。とかね。それで精神的にズタズタにしてから、身体的にもズタズタにして、自分を殺す。

もう今更、今までの人生に対して思うことも何もないけど
助けてもらった人には、手紙を書こうと思って、35通。
いつ書くかは自由。1日10通書いても良いし、0通でもいい。
死にたい気持ちで溢れかえるたびに1通、おさまらなければもう1通、という感じで書いていこうと思う。


もう、私では私を、元の私に戻すことは出来ない。

今までみたいに、死ぬ寸前に救世主が現れたら
きっと、きっと
私は生き延びる。

どうしても死んだ時にかけてしまう、人への迷惑だけは、心の底から申し訳ないから、36通にしようかな。

生きたい気持ちが、当たり前だけど今はある。
私がここまで生きてこられたのは、
紛れもなくこの宛名のないメールのおかげです。
心温まるお返事のおかげです。

手紙じゃないし、なんか感謝の量が少ないですが。

まだ13歳でつらくて苦しくて仕方なかった私を救っていただいた皆様、本当に本当にありがとうございました。

35通もの感謝の手紙を書ける。それだけ誰かに救われてきた私は、とても、幸せ者です。

とても、幸せ者です。

ありがとうございました。

カウントダウン。残り、34。