宛名のないメール

北海道道南の契約社員38歳です。消えたいです。家族と絶縁状態、仕事は体を壊し、休みがち、回りに迷惑かけすぎました。消えようと努力しましたが体が怖ばって失敗してしまいました。呼吸するのも忘れて眠れず、誰かに頼れば迷惑がかかってしまう、痛いし辛いし、泣きたいし、死にたい。もうこれからの生きる意味がないです。誰か自分の存在を消して欲しい。一人がこんなに辛いとは思わなかった。

名前のない小瓶

144001通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

どんな人生を歩んでこられたかは分からないけど、沢山苦労して生きてこられたんだなあというのが伝わってきました。今もひとり、苦しんでいるんだろうなと。外からはわからなくても、人知れず死にたいほど苦しんでいる人がいる、そう思います。

無責任な言葉に聞こえたらごめんなさい。でも今はゆっくり休んでください。そして沢山自分のために泣いてあげてください。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

遠くに行きたい。恋人を捨てて、忘れて、子供とまた1からスタートしたい。このまま一緒に居て本当に幸せになれる？自問自答の日々。 FAT32 って、やっぱり脆弱なファイルシステムなんだなー。exFAT や NTFS に対応したレコーダーがどんどん出てくれば良いのに……。そんなはなし。私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。睡眠こんにちは。また凝りもせずここにたどり着きました。またまたネットにしか言えないちょっとした愚痴です。長いですし不快になったらそっと海に返してください。産まれてきたくは無かった。どうしても自分自身が憎くて仕方ない。もっと上手く生きられたら、もっと勉強が、仕事が出来たらと無い物ねだりを繰り返す。聞いてほしいです。親メンヘラヤミアピールきついんです久々にきたでござる。最近将棋が好きになりましたね！、はいw あぁなんかまた死にたい。一日の殆どをベットで過ごす他者から愛されたいという気持ちが強いと感じる。そんな自分のことを嫌だなとも思う。死にたくもないし生きたくもない。発達障害で彼氏もいない、恋愛は失敗ばっかり、親も離婚した。母親についてきたけど、20超えたあたりで鬱になってそれから数年ろくに働けなくなったどうしましょ。なんか今中2なんですけど、友達が色々オトナな言葉を言うんですよ。新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。【前に、こことは違うところで『死にたいと思わない人は日々どんな風に過ごしているのか？』みたいな質問をしたことがあって……】という小瓶を流したことがあるのですが