自分が生きてるのに、理由はない。
自分が生きてるのに、意味はない。
ずっとそう思っていて、でもその殻から出ようとしてもがいてきた。
無駄なことだとわかっているのに。
なんでなんだろう。
兄よりも大事に、愛されて育てられてるはずなのにな。
なのにどうして、こんなにも心が歪んでいるの？
どうせ自分が生きていたところで、誰かが不快な思いをするだけ。
なのにどうして生きていなければならないの？
もうわかんないよ。
ねえ、誰か教えて？
誰か助けて？
ホントにもう苦しくて仕方ないの。
こんな自分、誰にも必要とされないに決まってる。
それが当たり前。
でも、生きる必要と意味がないように、死ぬのも必要ないし意味がない。
自分が死んだところでどうなるの。
喜ぶ人がいるだけじゃん。
でもどうしても死にたいと思ってしまう。
四六時中どうやって死のうか考えてる。
実行できないのは、自分が意気地無しだからだ。
だからいつものように、今日も表面上の薄っぺらい交友関係を崩さないように必死に笑う。
そんな偽っている自分が大嫌いだ。
この世界で一番、自分が大嫌いだ。
あーあ。
苦しい。
143998通目の宛名のないメール
お返事が届いています
こんばんはぁ
柊夕妃です。
生きる意味
生きる理由
私も分からないです。
探している途中です。
生きる意味や理由って生きている間にみつけるものやと思います。
やから今はまだ分からなくてもええと思います。
まだまだ先の長い人生やのでゆっくり探してみてください。
今は、ゆっくり休んでください。
莉花さんは必要ない人やないです。少なくとも私にとってはすごくすごく大切な人
莉花さんが私に大好きやって仰って頂いたように私も、莉花さんのこと好いています。
私も死にたくて死にたくて仕方がないです。
死ねたらどれやけ楽にられるんやろって考えてます。
せやから私は、何回も何回も何回も何回も何回も自殺しようとしました。
首吊り、溺死、事故死、刺殺、絞殺、密閉してガス撒いた一酸化炭素中毒での自殺、オーバードーズなど色々してきてことごとく失敗してきました。
失敗する度に死への恐怖を認識させられました。
怖くて死ぬことさえもできないんです。
私なんて無価値なのに………
学校でも私は、あまり人と関わりを持つことが苦手やので嫌われないようにいつもヘラヘラ笑ってます。
素の自分を出せずに本心を隠して偽りの仮面でみんなと接してます。
私も偽ってる私が嫌いです。
ほんと嫌になる世界ですよね
そんな私でも生きています。
手を取ることはできなくても私と一緒に生きてくれませんか？
わざわざお返事のお返事までありがとう！
莉花は私よりもずっと綺麗だよ、
もうすでに綺麗だと思う
私も大好きだよ
照葉へ。
今の心情書いてもいい？w
『わぁぁ！照葉からお返事！え、待て。これはあれだ、夢だ、嬉しすぎる』って感じw
お返事ありがとっ！
自分は照葉がフォロバしてくれたとき超嬉しかった。今も、お返事もらえたこと、すごく嬉しい。
自分が死んで喜ぶ人に入ってないって言ってくれて、泣きそう…。ありがとう。
自分のこと知れて嬉しいなんて、初めて言われた。
なんか照れる(//∇//)
自分ももっともーっと照葉や宛メイトとお話ししたいなっ！
じゃあもし、自分が本当の自分を出せるようになっても、照葉は仲良くしてくれますか…？(なんか敬語w)
照葉、大好き！
カヤへ。
カヤの小瓶にできるだけお返事書いてるのはね、カヤのこと大好きだからだよ？(恥ずかし)
自分なんかのお返事でカヤを元気づけれるならこれからももっといっぱい書かないとね！
うん、まだ、カヤや宛メイトと一緒に生きる！
これからもよろしく。
しずくんへ。
お返事ありがとう。
じゃあ自分は、宛メのみんなにお返事を書くために生きてる、でもいいのかな。
大好きって言ってくれて、大切な人って言ってくれて、めっちゃ嬉しいんだけど！！
え、ありがとう…。
なんか元気出た！
しずくん、本当にお返事ありがとう。
別のアカからでごめんなさい。
(今はこっちのアカで動いています)
いろいろ文変ですが(~_~;)
琉亜さんへ。
お返事ありがとうございます。
自分は、「意気地無しでよかったと思う」って琉亜さんが言ってくれたのがはじめてです。
そう言ってくれて、ありがとうございます。
それを聞いて、こんな意気地無しでもいいんだって思えました。
でも自分は脆いから、たぶんまた死にたいって思ってしまいます。
よかったらそんなとき、自分が琉亜さんを必要としてもいいですか…？
引くわけないです、超大好きって言ってくれてめちゃ嬉しいです！
自分も、琉亜さんのこと超大好き！
これからよろしくです！
水輝へ。
お返事ありがと。
生きたいように生きる。うん、頑張ってみる！
大好きって言ってくれてありがとっ。
これからよろしく。
くうん。へ
今、くうん。にお返事もらえたってことに飛び上がってるw
綺麗なもの、かぁ…。
じゃあこれから綺麗になれるように頑張ろっかな…w
自分は、くうん。のこと綺麗だと思うけどな…？(殴
そうだよね、生きるってなんだろ。
あ、でもこれだけは言っとく！
自分はくうん。のこと大好き！
生きている理由？意味？
んー、僕にもそれは分からないです
僕は、ご飯を食べるために生きてます
夜寝るために生きています
宛メでみんなにお返事を書くために生きています
それだけでいいと思います。
明日の朝ごはんが気になるから、好きなアーティストの新曲を聞きたいから。
たったこれだけで。
あなたが生きているだけで不快になる人？死んで喜ぶ人？
居るわけ無いじゃないですか
もし居たとしても、僕はその人が不快です
だって、僕の大切な人を傷付けるんだから。
僕には、あなたが必要です
大好きな人が居なくなるのは、何よりも悲しいです
あなたは意気地なしじゃないです
もちろん、死ぬのは悲しいから、できればやめてほしいです
でも、あなたが死ねないのは、強いからです。
辛い明日を生きようと心のどこかで思っているからです
あなたが自分を嫌うなら、僕があなたを好きでいます
あなたが自分を好きになれたら、僕も嬉しいです。
僕は、世界で一番あなたが大好きです。
（長いですごめんなさい、！）
莉花。
いつも、私にお返事書いてくれてありがとう。
私もね、莉花みたいに、死にたい、消えたい、いなくなりたいって思うことがある。
寂しくて、誰も愛してくれなくて。
苦しくて苦しくて、たまらない時がある。
でもね、莉花がお返事書いてくれるの見るとね、嬉しくなるの。
私のために、時間も使ってくれて、だいすきって言ってくれて。
とってもとっても嬉しいよ。
だから、必要無いなんて言わないで。
私はまだ、莉花と一緒に生きたいな。
これからも、莉花のお返事を貰いたいし、莉花が小瓶を流した時は、お返事を書きたい。
これからもよろしくね
私は莉花がフォローとお返事してくれたとき、すごく嬉しかったよ。
莉花が死んで喜ぶ人がいるの？
だけど私は、そのなかに入ってないよ。
宛メの皆も、そうだよ、きっと。
生きる意味も、死ぬ意味もないの、すごく分かるよ。
私と莉花じゃ全然違うかもしれないけど、
あのね、莉花のお返事って明るくて親しみやすいの。
でも小瓶ではこんなに苦しんでたんだね、
嬉しかったよ、莉花のことが知れて。
嬉しいっていうのはおかしいかもしれないけど…。
もっと莉花と話したいな。
もっと莉花のこと知りたい。
自分のこと大好きにならなくてもいいよ、
いつか莉花が、偽ってない方の莉花のことを出せるようになるまで、ね？
そのあともお話したいけどっ！
(о´∀`о)
なんか、どうしようもなく嬉しい！
莉花にお返事できた、！
『綺麗なものは儚いからこそ愛されるんだよ』
お母さんが笑顔でそう言っていた
花、雨、春の夜、花火、
そういった綺麗なものは儚い
綺麗じゃない私はきっと長生きなのかな
って思う反面
私の抱えている命だって
いつかは尽きてしまう儚いものなのに
どうして私は愛されないのか
矛盾だね、
生きてきた理由はなかったかもしれないけど
生きてきた意味はあったんだよ
っていう優しい言葉がある
でも、これから生きていく理由も意味もなくて
それを作るのだって難しい
だから、生きていくことが
難しいって思うようになっちゃう
生きるって何だろうね、
自分を偽るのって辛いよね...
難しいことだけど、莉花の人生なんだから自分の生きたいように生きてね。
僕は莉花のこと大好きだよ。
無理しないでね。
( T_T)＼(^-^ )大丈夫だよ。誰がいてもいなくても嫌な気持ちになる人いるよ。それに、他人の為に生きる必要ないよ。
自分の為に生きればいいんだよ((現に私がそうだし
それに、主さんか死んだら悲しむ人は絶対いるよ。他人が喜ぶとか悲しむとかは自分じゃわかんないし，，
私は主さんが意気地なしでよかったと思う。
それに死ぬ方が意気地なしだと思う。
だってめちゃくちゃ生きるのが辛くて生きることを『諦めた』らすぐ楽になれるじゃん？
だから、死ぬ方に逃げてない主さんは強いよ。根性超あるよ！
いいんじゃない？崩さないように頑張ってるんでしょ？
そんな愛想笑い社会になったら当たり前になるし。
どんなにめんどくさくても辛くても愛想笑いは社会じゃ
『当たり前』だから。
すぐに感情出さずに笑顔な主さんはすごいよ！！
強い。偉いよ( T_T)＼(^-^ )
誰も必要しないんだったらさ、私が必要としていいですk((殴
私は強くて優しくて根性ある主さんが超大好きだよ！((引かないでね，，
莉花さんの他の小瓶
なんかもう1人人格がいるって気づいたから、一応紹介する！
推し様紹介！〈声優陣〉編！
みんなに言いたいこと。運営してくれている方。宛メのみんな。ありがとう。自分は、宛メに救われた。みんなに、救われた
以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。
中学校と部活の愚痴と振り返り。
ホワイトデー週間の彼様。毎日のように、◯◯とデート、食事など毎日のようにラインを送ってくる。もちろん、私には無し。慣れましたよ。
小説「大切なもの」＃4二人と萌希の出会い
いくら説明しても、アタオカには通じないんだ。コチラが基地扱いされるだけ。でも、役職だから、皆持ち上げて媚びて、オレはそんな事はしない
相談というか愚痴というか。彼氏と別れたい
新学期
嫁と子供達が好きだったのにいなくなるつらさ。昨年妻に不倫され許してこれからも頑張ろうと思ったんだけど鬱で飯も通らず毎日つらかった
新学期だー、皆さんの推しって何ですか？
父が大嫌い。同居している父親の存在が苦痛。育てて貰った恩義はあるけど、もう限界。人生潰されました。
生きるのに向いて無さすぎるなって、最近ぼんやりと絶望した。別に環境に恵まれてない訳じゃないのに。親は好きだし友達もいる。でも最近みんなと話すと疲れる。会いたくない
子供＝希望に溢れた時期として扱われるけど虐待と性被害で育った私にはそんな時期なんて１ミリも存在しませんでしたけど
しんどい。デブデブ言ってくる親がしんどい。
顔が良くなきゃ相手にされないっての正論だと思うのに顔のせいにして何もしない弱虫って家族に言われて傷ついた。私は家族にとってお荷物だから早く嫁いでほしいらしい。
そういえば中学生の頃は悩んだりしてなかったな…たまにあの頃は良かったなぁって思い出すこともあります
天国にいった母さんへ。 もうすぐ二年になりわたしも30才になったけど未だに悲しくて前のように頑張れません。
