会いたい。会いたい。会いたい。もう存在しないのに。会いたくて 胸が締め付けられて 苦しくて 涙が出そうになる

会いたい。

会いたい。

会いたい。

もう存在しないのに。

会いたくて
胸が締め付けられて
苦しくて
涙が出そうになる。

今もあそこに
いるような気がして。

好きな銘柄の煙草、
私があげたzippo、
ブルーのソファ、
レザーの香り、
香水、
たくさんのシルバーアクセ。
レッチリ、Boyz?men。

部屋の扉を開けたら
いるような気がして。

今もあの部屋の近くを怖くて通れない。

あそこだけ時間が止まっててくれないかって思う。
2004年のまま、ずっと。

そしたら飛び込んでいけるのに。
恥も捨てて、
プライドも捨てて、
本当に謝って。
今ならきっと幸せにしてあげられる。

あの寂しそうな、
色素の薄い眼をした19の彼と、
一緒に歩いていけるのに。

でも、
どんなに願ったって
もう19の彼はどこにもいない。
私の知ってる彼はもう存在しない。
わかってるよ。

でも残像が消えないんだ。これくらいは許して。

いつかきっと、
良い思い出になる。
私が死ぬまでには、きっと。

まだ結婚おめでとうって素直に言えない。
悔しかったり、情けなかったり、色々で。
でも私が結婚してからで良かった。
旦那がいてくれなきゃ辛過ぎてどうしようもなかった。

新婚なんだから、幸せだよね。
愛する人と結婚したあなたが
羨ましいよ、とても。

彼がいる東京は落ち着かなかった。

東京は、過去と現在と未来を繋げてくれた。

今の彼はそこで生きてる。

帰るときに後ろ髪引かれるような思いがした。

でも繋げる場所だからこそ、
もう、行かないようにしようと思った。

大事な思い出まで消えそうだから。

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長文ごめんなさい。
誰にも言えなくて、ここに綴りました。
読んでくれた方、本当にありがとう。
私の思いを拾ってくれて本当にありがとうございました。

24歳、女。