間違った人生なのかな。50代、バツイチ。離婚してから毎日辛くて仕方ない。仕事は好きだったけど、離婚して別の場所に来てからずっと歯車が狂ったまま

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朝起きて夜になったら寝る。意地悪な同僚・部下に言いたい放題言われて、小間使いのように働くだけの職場。何のために生きてるんだろう。今死ねば無駄な生活費を使うことないのに 疲れた。毎日クタクタになるまで働いて、帰り道で涙を流す生活。何を言われても怒らずヘラヘラ受け流す日々。バカにされてもしかたないよね 『二文字の気持ち』 胸張って「頑張ってる」って言えない自分が憎たらしい。『甘えてる』って言葉に反論するのを諦める自分が憎たらしい。今の自分に納得がいってないことが悔しい 現実逃避したい。ここ数年で、生きる考え方が変わった。身近な人は全て死んでしまい、後を追うように飼い犬も死んだ。皆、癌や病気だった あああ 私ばかり、好きになってしまう……また、ネットで人を好きになってしまった。同性で遠距離の子、お互い他に思う人はいる中で、穴を減らしたくて恋人になった。 先生と桜を見に行きたいです。ねぇ、先生、また会えるよね。 やっぱ選択って苦手だな… 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。 小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた 来週から仕事にいくのに必要なものを揃えるのにショッピングモールに行った。久々の人ごみに多少狼狽えながら買い物完了。仕事に行くようになれば多少はあの人の事は忘れられるかな。 明日天気が良かったらカラオケでも行ってくるわ、と言うと兄は大体「着いていっていい？」と聞いてくる。もう少しで準備終わるというところで兄が「ごめん今日は辞めとく」となる 妹のことは大好き。なのに、妹の楽しそうな笑い声をきくと、いつも涙が出る。色んな感情がごちゃ混ぜになった黒い涙。 GW明けの憂鬱。明日の５月７日から仕事。仕事そのものは嫌じゃない。でも、人間関係が嫌。家には毒親。職場には老害。 私の親が不倫してました やっと終わった……虚無。