死にたいなーって考えてる人。宛メに来る人ならそこそこいると思います。
私もその1人でした。さっきまで。
よく考えていたら気づいてしまったんです。｢死にたい｣って、願望じゃんって。
私に願望を持てるほどの資格なんてあるのか？否。何も頑張ってすらいなくて勝手に落ちぶれていった私に、そんな資格などありません。
定期テスト(英語)が返却されました。点数を見てびっくり。100点中13点とかいう恐らく学年最低点であろう点数をたたき出しました。高校三年生。大学進学を希望する人が9.9割の学校で。
テスト範囲を間違えていたのは本当で周りにはそう言って笑っていましたが、今まで赤点はそこそこあってもこんな点を取ったのは初めてだし、勉強不足と確認不足が原因であることには変わりはなく、正直何もやる気が出ません。
こんなことしてる場合じゃねーよ！勉強しろよ！
自分の心の中で何かがそう言っている気がするけど残念ながら今の私は何らかの分厚い壁に覆われているようで何も入ってきません。
先生に何年か前に言われた言葉。
｢将来勉強なんか使わねーって思ってる奴いるかもしれないけど、そもそも勉強すら真面目に出来ないようなやつに仕事ができるとは思えないってことだよー。仕事にはやりたくないこともやらなきゃいけない時が必ずあるから。｣
その通りだ…！と思ってやる気になったのも束の間。
結局いつも通りの生活。テレビ見てゲームして寝落ち。
こんなんで社会に出たところで役に立つはずもない。
さて、冒頭の話に戻りましょう。
そう、「死にたい」なんて願望を持っている時点で「したいこと」があるわけです。
ついでに言えばこれから何をしたとしても自分の人生のゴールが見えているわけです。
何をしても最後は同じ。それならば今までは出来なかったことをしてみればいいと思います。もう誰にも会うことはないのだから。
曲を作ってみるとか、学校をサボってみるとか、行き先を決めずに電車に乗るとか。
犯罪はダメです。もし仮にニュースになってしまったら悪名で有名になってしまいますから。
そこで私は考えました。
願望を持つ資格が無いのなら、資格を持てるようになればいい、と。
誰にも邪魔されずに死ねると考えられるのは大学入学後。親元から離れた時。
大学に合格した後ならばいいのではないかと。
散々お金をかけて育ててもらって申し訳ないけど、私が生きていても迷惑でしかないと最近ひしひしと感じます。
いつも機嫌が悪くなるのは私のせい。仕事で疲れて帰ってきているのに料理も全部任せてしまって。私が作れれば良かったんだけれど。朝も起こしてもらってるのに全然起きれない。学校に送ってくれる親もきっとギリギリに職場に着いているのでしょう。風呂の順番も私が先に入ったらみんなの入る時間が遅くなってしまうし。
食費だって私がいなかったらかなり浮くし、言ってしまえば私が買った漫画もグッズも服も全て無駄。
いなくなるだけでどれほどいいことばかりか。
でも、受験の時までは頼ってしまうことになりそうです。ようやく生まれたたった1人の娘がこんなので申し訳ないなあ。
死ぬために大学に受かればいいんだ。
親元から離れるためにちゃんと勉強して。
大学に受かったらあとは自由。だってその頃には18歳。成人してるんだから。
こういう風に書いといて、頑張って達成したことがあればもうちょっと生きててもいいかもって思えるかなーとか考えてる自分もいる。決めきれないのは悪いところ。
大学に受かった後に死ねば入学辞退により繰り上げ合格になる人がいたりするのかな？それなら大成功なんだけどね。私なんかより役に立つ人がそこで学んでくれたらいいな。
結局またぐちゃぐちゃになってるけど、私が言いたいのは、ちゃんと頑張った上で「死にたい」って言えばみんな認めてくれるのではないかということ。
なんでもいいから一つだけ頑張ってみればいいんです。「死ななきゃいけない」って決めたわけじゃないんだから達成しても「死にたい」ってそのまま思ってたならそうすればいいし、考え方が変わったのならその思いに従えばいい。
頑張ってもいない、何もしてないやつが「死にたい」と言ったところで本当にただの役立たずでしかないわけです。周囲の人もなんかほざいてる〜ぐらいにしか思ってくれません。
私は今日から大学受験の勉強を頑張ります。「死にたい」という願望を持てる資格を得るために。あわよくば「生きてみたい」と思えるように。
