初めての小瓶。死にたい気持ちを誰かに聞いて欲しくて、優しい言葉が欲しくて書きました。自分が信じられません。

俺は、他人から見たら幸せな中学生かもしれない。勉強だって周りよりずっとできるし、部活だって人間関係だって特に問題はない。他人から見ればそうだろう。そうでありたい。

本当は違う。他人の理想どうりに、要求される以上の存在ではいなくてはならないと自分を追い込み、精神を病んだ。

病気にもなった。起立性調節障害。他人からの理解が得にくい病気。

それに、本当は男じゃない。女。同性を好きになった。それでも誰にも言えるわけない。

好きな歌い手がいる。クラスメイトがその話をずっとしている。混ざりたい気持ちはあるけど、声にしたら取り上げられる気がして話せない。

幼稚園の頃からいじめられっ子。誰かを信じたら裏切られそうで、親でも信じられない。自分が嫌い。

長々と失礼しました。まとまってもないし、文章もぐちゃぐちゃ。でもこれが俺の全部。誰にも話せない。でも、誰かに聞いて欲しくて書きました。ありがとう、読んでくれて！

名前のない小瓶

143528通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

てぃあ。

読みました。
起立性調節障害、つらいよね。周りには怠けだとか言われてさ笑あれほんとムカつかん？起きれんのよね、、ほんっとに。同性を好きになるのは間違えじゃないのに、日本ってその辺理解が追いついてないからつらいよね。もっと普通に好きでいたいよね。
幸せそうな人、明るい人、完璧な人を演じてしまうよね。周りに嫌われたくないしさ。自分見失ってほんとつらいよね。どんどん嫌いになっちゃうし。それでも生きてて偉いよ、ほんとにほんとに頑張ったね…。

ななしさん

ぜんぶ読んだよ。
心も体も壊してしまうほど、ずっと周囲の期待に応えようと頑張ってたんだね。
背伸びして、違和感を感じながらも生きてきたんだね。
少しでもいいから、心と体を休めるために、一人きりになって自分を解放できるような時間をつくってほしいな。
あなたの欲しい助けをあげられなくてごめんね。

鈴音-ﾘﾝﾈ-

私もこの前初めて小瓶を流しました。
辛くて、苦しくて、でも、きっと私よりも苦しい思いをしている人がいるからと自分に嘘を付きました。
だから、あなたにとって、今ここにいる時だけでも、本当の自分で本音を言える。そんな場所になってくれたら嬉しいです。

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自分の生まれ持ったもの、生まれたところが嫌になりました。親の性格とか、友情とかじゃないけど、もっとお金があって、教育を子供に任せてくれる家だったらどうして生まれてきたんだろう。日記的な？どうして生まれてきたんだろうって思いました。死にたいって気持ちが頭から離れなくなりました。涙なんかとっくに枯れてるし

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

お母さんを泣かせた。新しく始める仕事に向けて一生懸命に勉強しようとしたところを、私が嫌な顔をしたからやる気を無くしたためです自分勝手でわがままで自分の事だけで精一杯で他人の事なんて考えられなかったあの頃。久しぶりです。調子久々やね。投稿しなかったこの間に、児相にお世話になりました題名なし誰か助けて　追いつかれる。助けて、恐怖が迫ってる。どうしようもない。励ましとかじゃなくて助かる方法を教えて。早く！心療内科に行ってきた。カウンセリングから始まって、家族に鬱とかで精神科とかに行ってる人はいないか、死にたいと思った事は無いかとか聞かれた。危ないなぁ。自分より年下の子が、凄い難しい級に受かってて。苦しい。また、ママに比べられるかも。怖い。そうなるか、わからないけど怖い。食事もう学校行きたくない。本当は今の学校行きたくなかった。でも親が通信制の高校嫌いだから渋々入った。失敗した。いや、今回に関しては私のせいじゃない。そういう運命だったから変えられなかった。クラス替え。いつものクラス替えならこんなに落ち込むことない。最近のkohaku☘…。１週間前の私、かなり病んでたなって思います。寂しい。誰も頼れなくて信用できなくて、みんな敵に見えて… 誰に自分の知らないのところで何を言われようと思われてようと「あくまでも他人」で割り切ろうとしてるけど学習能力がないからいつもそれで割り切れない。なんだかなあ。別に、私のこと好ましく思ってないなら、わざわざ関わってくれなくていいのに‥ みんなに知っほしい事。読んでもらいたい本があります。「世界一貧しい大統領」の言葉です誰かに望んでほしいと思ってしまう…もう嫌だ。