誰かに言いたかったからここで言わせてください。
私、お母さんのことを家族と思うのやめます。理由は簡単です。ずっと辛かったから。
10年間。。。。。ずっとアピールしてきた。小さい頃はまだよかった。アピールも全然弱かった。
暴力を受けるようになってから苦しかった。お母さん嫌い！と思う反面、私を愛して？という気持ちがごちゃ混ぜになって自分でもよくわからなかった。
現在中三。今まで何回自殺のことを考えてきたんだろう？そして怖がりとべない自分にどれだけ嫌気がさしただろう？
自分のことが嫌いで嫌いでたまらない。愛されるはずのないひねくれた性格の私とますっぐで優しい性格の妹だったら
お母さんがどちらを大切にあつかうかなんて目に見えているようなものでしょう？なのにどうして無駄に願うの？
わけがわからないよ。友達が私のことを愛してくれる。心の傷から流れ出た血を補うように心が満たされていくの。幸せなはずなの。
なのにそこでも愛してほしいけど自分は愛されるべきじゃないというの？私は何なの？
一番今思うこと。6年の頃に告白して振られたH君に抱きしめてキスをしてほしい。
絶対に叶わないけどね。。。おやすみ。
ほぼ同じこと思ってます。
何年前とか、学年とか、ほぼ全部当てはまってます。今年流されたものであれば、、、。
私は10年前に実の両親が離婚したと同時くらいに新しいお母さんが来ました。たくさん悪さして、たくさん怒られて、でも楽しかった。妹が生まれるまでは。
妹が生まれて2年半、妹にばかり愛情を与えている今の母親に、やきもちを焼いて、妹をたくさん泣かせて、怒られて。自業自得ですが。
「お姉ちゃんなんやから」という言葉にどれだけ胸が痛くなったか。お姉ちゃんやからどうしろと？って思います。
そして私が中1、今の母親に出会って8年？ですね。とうとう母親が妹ばかりになりかけた頃。母親は妹ばかり信じて、私と話してくれるのはだいたい私から話さないと口を利いてくれない。
「妹ばっかりで、りーのこと犯人扱いするんやったら、2人で実家帰ったらいいやん！」っといってしまってから、関係はぐちゃぐちゃ。
妹はおもちゃ、ぬいぐるみ、おかし、ネイルとか買ってもらう。
私は、(自業自得ですけど)スマホ解約されいま一切喋ってない。
なんで再婚したんやという気持ちと、なんでこんなこと言ったんやろ、、、という後悔がぶつかって、自分嫌になって、、、。
リスカ、ODしまくってまた後悔。
でもお母さんはそれについて何も言ってくれたり心配とかなかった。首絞めたときも心配もせずに「しょーもな」って思ってただけで、もう私はどうでもいいのかなと思ってます。
妹は甘え上手。嘘がまあまあうまくてお母さんたちは騙されてる。
私は甘え下手で毒舌。しかも話し声がでかすぎて悪口を妹にチクられる。
主さん、一番今思ってることもほぼ一緒なんて、気が合いますね(すいません)(今気づいたけどイニシャルも一緒でした汗)
同性の子Hに縦読みで気持ち伝えて告白したのでOKされて付き合いたいです((
長々とすみません．．．
主さんの願い、叶いますように、、、
夢の中だけでも叶うといいですね！
おやすみなさい
