今朝、仕事で嫌な電話をとってしまった。口調が怖かったから、緊張しすぎて頭の中でうまく判断できずに誤ったことを伝えてしまった

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何いっているのかわからない。自分の理解度が低いから？時々、解釈をまちがえる。その日はずっと落ち込む 仕事が難しくてイライラする。ストレスたまって最悪。言うことをきかないバカ。どうしようもない。一番むかつくのはあいつだ。自分のことしか考えない、自分が一番のくそやろう くそから電話がきた。久しぶりに胸糞悪い。 完璧なんて存在しない。諦めることを学んだ今日。親が嫌だ。部活のバンドメンバーも嫌だ。お父さんは不倫だし、お母さんは物凄く軽いけど無意識虐待だし。バンドメンバーは自分勝手すぎる しに　眠りながらがいいな　目が覚めなければいいな かくれんぼ。昔よくやったなと思い出す。でも、思い出すのはもういいかいと聞いている私と、まーだだよ！って答える誰かの声だけ 幸せになろうと、愛されようと頑張ってきた。それでも私の信じる力は弱かった。見捨てられ不安があった。心が弱かった。変わった後で、ああすれば良かったと後悔しても何もかも遅くて 眠っても眠っても体が鉛みたい。つかれて気分が不安定で怒りや不安が頭の中で渦巻いてて、考えたなないのに頭の中でぐるぐる考えが巡って 自分の特性と上手く付き合っていくのって難しいね。好きな事以外集中できないとか、生理前は虚無になるとか、過敏性腸症候群とか。 私でいいのかな、と不安になる。大切にしたいお友達だからこそなのかもしれないけれど、少しの事ですごく気にしてしまう。 頑張るぞ！はやくファイヤー達成するぞ！楽に暮らすぞ！まだ貯金ほぼ0円だけど、34歳だけど、はやく自由になるぞ！ 傷つけたくないんです。私も大好きな人を傷つけてしまった。向こうにだって事情があっただろうに、何度も破られる約束に腹を立てて怒ってしまった スポーツ本来の条件とスポーツ観戦に対する批判。スポーツのニュースは「スポーツ」ではない。スポーツ観戦も決して「スポーツ」ではない 好きな人に会いたいという吐き出し。同じ誕生日の好きな人に会いたい。離れていても元気でいてくれるのは嬉しい。そう思っていた。実際、私を忘れ去られて元気なのは辛かった もう生きたくない。辛い。大事な人が2人居るのに、どっちか選ばなければならない。でもどっちを選んでも2人を不幸にする。それを後悔する。今も後悔に押しつぶされそう 人間不信。自分は他の人の言葉が嘘のように思えます。それが毎日です。クラスの人も、幼なじみの言葉も。自分のことを遠ざけるようにする為のことだと思い込んでしまいます 大阪市内で誰か一緒に死んでくれるひといませんか？？ 死にたい。泣きたい。何のために生きればいいの？誰か教えて。