心中。先になってしまいますが2025/9/11にどなたか一緒に死んでくれませんか。当方埼玉住みの社会人女です

先になってしまいますが2025/9/11にどなたか一緒に死んでくれませんか。
当方埼玉住みの社会人女です。
ADHDグレーゾーンで会社の人、友達、恋人に迷惑ばかりかけて不愉快な思いさせてばかりで自己嫌悪も激しく生きるのに疲れてしまいました。ずっと辛くてずっと死にたくて誰かに相談しようものなら『甘い』『努力が足りない』『辛い思いしてるのは皆同じ』『弱い』こんなのばかりです。そんなの自分が1番わかってます。私だって精一杯頑張って人並になれるように努力しているのに健常者から見たら全然ダメみたいです。こんなに迷惑かけて不愉快な思いさせて自己嫌悪でボロボロになりながら生きる意味なんてないと思ってます。

名前のない小瓶

143196通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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お返事が届いています

ななしさん（小瓶主）

9/11は私の誕生日なのです。
どうせなら生まれた日に逝きたいと思いこの日付にしました

ななしさん

人のために生きようとすればするほど、他人の価値基準に振り回されて辛くなるだけです。

人は結局、自分の物差しでしか人を測れないから、あなたの努力はあなただけにしか理解できないし、どれだけ伝えようとも、あなたに代わって慰めてくれることもありません。

非情で淡白な世界かもしれません。ですが、あなたがどう生きるかは、あなた自身が決めていくことができる世界です。周りのことなんてどうでも良いことで、あなたがどう在りたいのかが重要です。

人一倍努力したのなら、恥じることはない。胸を張って言えば良いのです。それが、あなたの生きる意味です。

名前のない小瓶

20250911という日にちの指定があるのは、一体どういう理由ですか？差し支えなければ聞かせてもらえないでしょうか。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

失敗ばっかりの人生。不器用でどんくさくて何も出来ないクズ。こんなに弱くて何も出来ない自分が嫌になる私の「友達」へ　好きなんだ。きっと。今日は何となく苦しい。何が原因とか、何が嫌とか分からなくて。でも、生きていたくないということは変わらない愛しすぎて旦那の転職先が決まった。50過ぎて中小企業への転職。倒産しないか、通院してるから保険証の引き継ぎの間どうなるのか不安が大きくて、｢おめでとう｣とか｢良かったね｣って言えず長文注意～現実は平和でも戦時中と言い難い程に今も昔も私達みたい少数派には生きづらい世の中ですただただ苦しい。またできないや。自分を信じて努力し続けることが成功への近道だって。自分を信じるなんてどうしたらできるものか。生きるということに向いてない。家族でさ、そんなに私を精神的に追い詰めて楽しいか？私はただ平和に過ごしたいだけ。もう無理。周りは就職して結婚し出してる。私は通院と生活で手一杯で就職も恋愛もしてる時間もお金も精神的余裕も健康な体もないあと何年苦しみ続けなきゃいけないんだろう。私は学生生活のほとんどに良い思い出がない。この先生きていて良いことなんてあるの？？皆と同じように出来ない私に価値なんてあるの？生きるのって苦しい社会のゴミになる前に、早く生ゴミにならなくちゃ。こんな私でごめんねお金の心配が無くなれば、私の精神病の半分くらいは症状軽くなりそうなのにな。 (人''▽｀)ありがとう☆

心中。先になってしまいますが2025/9/11にどなたか一緒に死んでくれませんか。 当方埼玉住みの社会人女です

心中。先になってしまいますが2025/9/11にどなたか一緒に死んでくれませんか。当方埼玉住みの社会人女です