自分。今日も生きています。心の中がモヤモヤしてていやになる。甘ったれで我儘でどうしようもない自分が一番悪いんだろうけどさ

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そろそろ自己紹介しますかね 人がしんどい。人として生きることがしんどい。お金を稼がなくては幸せになれない。でも働けなかったら人としてスタート地点にすら立てていない 中学校と部活の愚痴と振り返り。 生きても死んでも金がかかるだけと思うと嫌になるな。 どうしたたらいいんですか どうしても不安です。まず、前提として私は極度の不安症です。人前で何かすることが極端にできません。私は今年で受験生になるので、不登校でしたが別室登校なら違うかもと行き始めました 結婚16年目で離婚しました。あの人が多忙過ぎてすれ違いの日々。環境が複雑過ぎて2人だけの問題ではなくなり、疲弊したあの人から離婚して欲しいと 遠距離の習い事友達に会った。ちょっと辛かった。その子の相方はコロナで辞めちゃった。その子の話題が出た時寂しそうな目をしてた。でも元相方の子も可哀想。親の意思で勝手に辞めさせられて 死にたい。消えたい。自分という存在をなかったことにしたい。でも、どうせ死ぬならただ死ぬんじゃなくて誰かの役に立って死にたい おかしいな。こんなはずではなかった。やっと苦しみから解放されて嬉しいはずなのにな。私はバレー部に所属してもう2年になる。この部活は怖いと有名な先生がいた。 振り返れば、子どもが小さい頃はとても可愛かった。でも、当時は大変だった もう嫌だよ。死にたくて、死にたくて。 またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき 首を絞めた。久しぶりだ。昔アンバンした時のような感覚を思い出した。娘がまた鬱になったようで、語りかけてもアクションがないのでラインで話そうと試みたがスルー 最近大好きなゲームとか漫画を見てもあ、まぁいいかと興味が薄れて来たんだけどどうすればいい？