誰かに話したいような、でも思ったことをそのまま言うのも情けない、でも胸のうちのもやもやしたものをどうしよう、と思ったときに

誰かに話したいような、でも思ったことをそのまま言うのも情けない、でも胸のうちのもやもやしたものをどうしよう、と思ったときに、以前購読していた宛名の無いメールを思い出しました。
このサイトがまだ残っていたことを嬉しく思います。

あのときわたしはまだ高校生でした。
色々悩んだり泣いたり憤ったりしていて、ここに辿りついたのを憶えています。
社会人になりました。また、どうしようもないことでぐるぐるしています。
情けない話です。

中学生の頃から役者になりたくて、演劇部やったり、プロダクションに研究生として所属してみたり、ワークショップに行ってみたり、それとなく頑張っているつもりでした。
高校の演劇部ではそれなりに結果も出しました。弱小部だったので自分で脚本を書き監督もやりながら役者として舞台に立ち、いくつか賞も頂きました。
つらいこともあったけど楽しかった。
いまでも役者になりたい気持ちは消えていません。
うちは決して裕福ではないので、演劇学校に通うお金を貯めるべく働いています。
学校に行ったからといってなれるわけでないというのはわかっていますが、それでも堂々と練習できる、勉強できる場があるというのがそれだけですごく魅力的です。視野や活動の場を広げる拠点と出来るかもしれないし。
学費くらいは稼ごうと貯金しているわけです。奨学金も借りたいと思っています。

序盤から長すぎて相当な分量になりそう。割愛します。

妹がアーティスト募集でオーディションを受けて、プロダクションからお声をかけられました。一年かけてデビューに向けてバックアップするとのことで、春には東京のフリースクールに編入するそうです。
ついこの前までパティシエになりたいとか言って高い私立の高校行かせてもらってたのに。ちょっと機嫌を損ねたらすぐ登校拒否して、怒鳴り散らしてわがまま放題。
うちだってお金はない。上京して、当面の生活費はどうするの？学校をどうするの？友達が構ってくれないから学校に行きたくない？そんな甘えた根性でどうするの？

わかってます。嫉妬です。

同じ歳の友達はみんな大学生で夢に向かって一生懸命で、きらきらして見えて、でもわたしは何をやってるんだろう。
とりえもない。とりたてて顔がいいでもない。ものすごい努力をしてるわけでもない。歳だけどんどんとって、いつの間にかもう２０代。気持ちばかり焦って。

うらやましいんです。
ちゃんとやることはやって、親にだってそんな負担かけられないし、仕事だっていつかは辞めるにしたって急には放り出せないし。
でも妹はそんなのお構いなしで、若さのせいもあるんだろうけど、気ままに、「行きたくないから行かない」「やりたいことしかやらない」なんて選択が出来て。
そんなの、ずるい。いやだなとかつらいなとか思っても、色々考えてぐっとこらえて、とにかく今はお金を貯めようってそれなりに頑張ってたつもりでした。
そんな醜い性格の自分が一番好きになれなくていやだ。
くやしい。
くやしい。
くやしい。

吐き出してすっきりしたか。いいえ、結局現状は変わってないじゃないですか。空っぽのままで、現実逃避してる場合じゃないんだ。
まず私が努力しなきゃ何も変わらないんだってのはわかってるんです。
がんばりたい。

がんばりたいです。