穢れた不良品の私にはもう何も残っていない。ただ死を選ぶだけ。ここでしか助けを求められない私に、どうか、言葉を、下さい。

きっと私が悪いんだ

体を触られたのも

体を完全に汚されたのも

右耳を聞こえなくされたのも

朝起きれなくされたのも

すぐにパニックになってしまうようにされたのも。

まだ、バスの中で逃げられないところで体を触られたの迄は我慢できた。親にまで懐かしい笑い話として話されても自分一人で我慢できた。

でも無理やり入れられたのはさすがに辛かった。今までそれなりに大切にしてきた体を穢され、当時大好きだった先輩のことも諦め、誰にも助けを求められないまま、ただ、怯え続けていた。

右耳が聞こえなくなったのも最初は我慢できた。完全に聞こえなくはなっていないから。

でも、私から静かな時間が奪われた、常に耳の中で雑音がうるさくて、何度も何度も耳をちぎりたくなった。

時が経つにつれ、耳の悪さは悪化して言って、治る確率も低くなってくる。最初はメニエール病だと言われていたのに、検査を進めていくうちに、どんどん原因不明となっていった。

最近朝起きれなくなった。

今までは6時に起きないと怒られてしまうから毎日守っていたのに、ある日体を起こせなくなった。8時過ぎまで続いた。お母さんには仮病と思われ、どうにもならない体のだるさと、明日からも続くかもしれないという絶望的な悲しみと、ただでさえ少なかった信頼をもっと失ってしまった消失感を抱え、一日中泣いて過ごした。

それからはほぼ毎日体を起こすことが出来なくなった。それでも、6時までには起きないといけなかった。

だから、睡眠時間を減らした。

塾や勉強で、寝る時間はほとんど12時を過ぎてしまう。それを娯楽の時間を極力減らし、12時までに寝られるようにした。

もともと寝付くまでに1時間ほどかかる私は睡眠薬を使うようになった。それで、4時に目覚ましをセットし、2時間動けなくてもいいような余裕を作った。

さすがに辛かった。睡眠時間が4時間もなくて、それも無理やり体を動かして起きて。睡眠時間が足りないことは分かっていても、私にはそれ以上頑張れなかった。それ以上、削れる時間が、私にはなかった。

病院になんていけていない。また怒られてしまう。私がちゃんと6時から体を動かせればいいだけ。病院なんて必要ない。そう言い聞かせてきた。


やっぱり、体に限界は来るものだった。


陸上部を退部して、その代償として勉強時間を増やされ、私の体はかなり運動不足だった。

でも、私のクラスには運動部が一人もいなくて、元陸上部の私が頑張るしか無かった。

運動会で選抜リレーを任され、学年のクラス対抗リレーでは休みの分も補うため、2回走る。

最後まで走れたはいいものの、体が動けなくなった。

その場で蹲りたくなるほどの気持ち悪さで、私は蹲ることも出来ず、まえかがみで立ったままだった。呼吸も上手く出来なくて、視界は今までにないほど歪んでいて、いつの間にかパニックになって過呼吸を起こした私は、集まってきた保健委員の子達と先生達に支えられてそれでも動けなかった。

でも私は、体育委員だったから、皆のために動かなきゃいけなかった。

次に過呼吸が起きそうになっても絶対に1人で耐える覚悟を決めて、その日は頑張り抜いた。


でも、帰ってきて待っていたのは、長い長い説教だった。頑張ったことなんて一言も褒めて貰えなくて、体調管理を怠ったこと、勝手にストレスを貯めたこと、過呼吸になることを隠していたこと、3時間くらい怒られていた。

最初は心配してくれているのかななんて思ってしまったけれど、そんなわけがなかった。

怒られている最中に過呼吸を起こしてしまい、必死にタオルで収めようとしても、タオルを取られ、笑えと言われ、無理やり笑顔を作り、死ぬ直前のように必死だった。あんな人たちを親と呼びたくなかった。

それから私は、過呼吸が癖になってしまったかのように、かなりの頻度で起こしてしまうようになった。

先生は善意で親に何でも話してしまうから、もう誰にも助けを求められなかった。


それでも、私にはたくさんの友達がいる。今まで培ってきた集大成だと思っている。だから、未だに自殺を決心できていない。

でもみんなも、私の本当の姿を知ったら、離れていく。

汚いからだと、めんどくさい体の弱さと、きたないこころと、人を信頼できないことを。

知ったら、私は本当のひとりぼっちになってしまう。


こころがひとりぼっちなんだから、せめて外から見てみすぼらしい奴にはなりたくない。本当の汚い自分は、お兄ちゃんにもお姉ちゃんにも親友にも先生にも誰にも見られたくない。見られてはいけない。




もう正直、自分のことがよく分からない。本当の気持ちも、何もかも。


私は、信頼できる人も、大好きな人も、大切な人すら、自分の中から失いました。2年間必死に耐えてきた部活動からも逃げ続け、最終的に裏切って、私にはもう何も残っていません。


まだ、中学三年生なのに。まだ、子供なのに。もっと楽しいことを知りたかったのに。




もう、死ぬことしか頭にありません。






ただひとついえるのは、

ここでのみなさんの言葉は、私にとっての唯一の安らぎの場です。

ここだけでしかいえないこと。

どうか助けてください。