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死にたい。周りよりもメンタルが弱くて容姿が良くなくて、のみこみが遅い自分が大嫌い。ちょっと怒られただけでメンタル崩壊しちゃって、すぐ泣きたくなる
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周りよりもメンタルが弱くて容姿が良くなくて、のみこみが遅い自分が大嫌い。
ちょっと怒られただけでメンタル崩壊しちゃって、すぐ泣きたくなる。
そんなの時間の無駄だってわかってるのに止まんない
自殺したいなって思うけど勇気が出ないし
恵まれた環境にいるのにそんなことしたいって考えちゃう自分がまた嫌になる。
お友達にも家族にも不自由なくくらしてるのにいつも遠慮ばっかしてる私は本当なんなんだろう
名前のない小瓶
142672通目の宛名のないメール
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たこ
本当に分かる。私もそう。もうメンタルズタズタだったんだけど、いっそのこと諦めよと思って、好きに泣いて好きなことやってたら、知らないうちにちょっとずついろんなことが出来るようになって、自信もついて今もやっていけてるよ!ヾ(o≧∀≦o)ノ゙貴方も頑張って!
ななしさん
それが 貴方ですから
受け入れるしかないのです
嫌な事があると
『生まれたくて 生まれてきたんじゃない』
って 思うかもしれないけど
本当は 生まれるべくして 貴方は生まれてきたのですから
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いろいろめんどくさいことが多くて逃げることも多くていつまでも変わらない
部活の交友関係むずい。部活の同い年の人が、先輩にはすごく親しく話しかけるのに、同い年の僕らには冷たい。
病み小瓶についてと、彼氏の事
居場所なんてない。何処にいてもここじゃないと感じる。自宅にいても。落ち着く私だけの場所が欲しい
毎年だいたい決まった時期に、急に苦しくなる。それまで隠れていたはずの「シニタイさん」が顔を出し始める。
生きづらいより耐えられない
我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは?と疑ってしまうしそんな自分がいや。
彼から連絡があった。いつぶりだろう。やっと会える仕事が入ったって言って、私が、彼の職場にいるか聞かれた。嬉しさは隠さなかったけど、どんなに嬉しいかは隠した。
わたしは居ていいのかな。自分も誰も幸せにできない。生きてる事自体もう肯定できない。弱い自分を受け入れることも助けを求めるのももうできない。
標語 5
半端な書き置き放出。5つ
家族が怖い。昔お父さんが厳しくって、虐待はないけど兄がそれで不登校になっちゃって、今は普通だけど逆らったら怒られるような気がするし
大事な話。生活保護者で、心療内科に通っている方へ。残念ながら、守秘義務が半分ありません
嫉妬や劣等感を感じなくなった。他人にメンタル左右されずに心穏やかに生きるには極限まで疲れる必要がある。
あなたの恋が実るなら「短編小説」
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