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久しぶりの日記(*´ー`*) ため口 5月8日(日)

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ため口 5月8日(日)
猫に餌をあげるため早く起きたいからめざましのタイマーセットするけど、寝てる時、無意識に自分で止めてるんかな。
もう何ヶ月も続いてるから、そろそろいい加減にしてほしい。起きれなかったらあいつ(母さん)に
「なんで、起きてこんの?お母さん毎日四時間睡眠でストレスなんだけど?
体壊れちゃうよ、お前が拾ってきたんだろ、出来ないなら捨ててこい。」
って言われる。今日も言われた。猫がトイレしていることに気付いても
あいつは、俺を呼ぶ。「猫‼︎早くして!」って馬鹿みたいに騒ぐ。

今日もいつもどうり、俺が洗濯物やってても、風呂掃除してても、
オンラインゲームしてても、絶対に俺のことを呼ぶ。行くのが遅かったらキレる。
最近は、どのゲームやっても動画やアニメ見てもすぐ飽きる。
どんどん面白かったはずのものが面白く無くなってるから
一番好きなゲームがもう一年くらいやれてないとか思いながら抜け殻状態で座ってた。

あいつが昼寝から起きて機嫌が悪かった時、「明日の学校の用意してこい」
って言われた。お菓子食べるのをやめて疲れたから深呼吸した時、
「なに逆ギレしてんだよ」って言われた。そっからなんか、
「お前はずっと小学一年生」「みんなそう思ってる」「周りの気持ちを考えろ」
「偉そうなこと言って、お前が一番なにも出来てないだろ」
「どうせまた宿題提出してないんだろ?」「考えることをしろよ、てか考えてから行動しろ」
「いつも人を待たせる」「周りの友達に申し訳ないわ」とか言って怒鳴って、話がだんだんそれて
俺が叱られてるみたいになった。イライラすると体をかきむしる癖が出てきたから。
腕が爪の跡でいっぱいになって、日焼けで肌が荒れてたから両腕が赤くなった。
噛んだりもした。噛み跡が少しついた。少し前に初めてリスカしたからもう一度やろうと思ったけど
さずにやめた。あとあと、隠すのがめんどくさくなる。暑くなってくるし。

しばらくしたらあいつが、さっきの事がなかったかのようにニコニコ話しかけてきた。
やっぱりこいつ以上に嫌いな奴に出会ったことないなって思った。

風呂に入る時、鏡を見るたびに自分を○したくなるようになった。
でも、一番好きなゲームがやりたいし、今は死にたくないから、
すぐに風呂から出た。水嫌いだし。

何ヶ月くらいこんな風になんだろ。とか思いながら布団に入った。
急に、全身鳥肌になるくらい死が怖くなった。何回も大丈夫って言って、
違うことを考えた、落ち着くために小瓶のサイトを開いて日記を書いた。
とりあえず、動画とか見て落ち着くのを待つ。おやすみ。
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猫ちゃん、拾うことってあるんだという驚きで口が開く。
猫かわいいよねと打とうとして犬派なのを思い出してやめた。なんかうちの子に責められそう。って言う妄想。

最近雨が多くてやんなっちゃうね。

大丈夫、大丈夫、きっと大丈夫。
まほうのことばだね。
落ち着けてよかったです!おやすみなさい。
それは辛いですね。
でも、貴方は何も悪くありません。
悪いのは貴方の親御さんです。

さて、最近面白かったはずのものが面白く無くなってるということですが、それは軽度のうつ病の恐れがあります。
できれば精神科等の受診をおすすめしたいのですが、親御さんが原因で、貴方が学生ということもあり、現実的ではありませんね。
なので、自分でできる事として
・たっぷり日光を浴びて運動する。(睡眠の質が改善され
効果的。)
・野菜と果物、肉よりは魚をとる。(うつ病に効果的。)
・対人関係では、なるべく自分の意見を強いることなく、
お話を聞いてくれる人、お気持ちを受け止めてくれる人
と付き合うようにする。(聞いてもらうだけでも効果的だ
し、意見を押し付ける人、励ましてくる人は負担にな
る。)
この3つを実践してみて下さい。少しは効果が出ると思います。

貴方が少しでも救われる事を願います。

長文失礼しました。
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どうしましょうか_(:3 」∠)_評価されても、みんな嘘をついている、そんなこと思ってない、かげでみんな笑ってる、ウザがられてる、そう思う 日記^ ^誤字率高め 日記?(明るい話)
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あの人が好き。だけどこれ以上傷つけたくない。涙がとまらない。みんなが幸せになる方法ってなんだろうね。 勉強してると、好きな先生のこと思い出してしまって、集中できなくなる…。自分の夢を応援してくれる優しい先生。だけど、その先生の期待に応えられない自分に嫌気が差す。 一日の殆どをベットで過ごす お久しぶりです 朝起きれない。寝つきも悪いし、頑張って早く寝ても14時とかお昼に起きちゃう。 脳内でずっと喋ってるの疲れるからやめたい。嫌な記憶を勝手に思い出して直接言えない嫌いな奴への罵詈雑言をずっと喋ってる。 大っ嫌い。貴方の為にしたことのせいで。虐められたのに。貴方は僕を利用していたのね。知らなかったわ 無気力な日が増えた。ひたすらに無気力なにをするのも集中できない。何も考えずぼーっとしてることが増えて何もしてないのにやけに落ち込む。 受験受験って私の人生なのに。進路の話をすると私の意見を①ミリも尊重してくれないし、母の意見ばかり押し付けられるので辛いです ずーっと寝てたい 誰にも言えないことが増えていく。あの大事な大事な、唯一の親友にも、あの大切で仕方ない、恋人にも、秘密にすることが増えてきた。 バイクのせいで自殺したと書いたら 2024/04/14 ん。もう連休が終わる。また始まってしまう。 怠惰。サボり…… 甘え。そうすることに後ろめたさ、謝罪、罪の意識が存在するのは何故だろうか。

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