宛名のないメール

小5で自分の生きる意味を考え始めて
中1で過敏性腸症候群が分かって
中2で生きる価値を見失って
高1で自分は無能だと気づいて
高2の今、空っぽの小瓶に出会った。

小学校の頃から宿題は期限までに出せた試しが無く、興味のないことに対する集中力は皆無。だが読書や絵描きなどの興味のあることに対する集中力は異常。夜の10時から始めて、気づけば次の日の早朝3時。

過敏性腸症候群のせいで通信制高校に転校したにも関わらず、転校先でも期限までにレポートを出せない。親に｢何のために高い金払って学校行かせてるんだ｣と言われる始末。

自分では｢そろそろ勉強に取り掛からないとマズい｣と思ってもやる気が出ず一日を無駄に過ごす。
バイト先でも行動は遅いわミスしまくるわ遅刻しそうになるわ朝礼に間に合わんわで散々無能さを感じさせられる。

寝たら首に付けた装置から薬が注がれてそのままスッとこの世から抜け出せたらいいのにね。

メンタルゼリー

142480通目の宛名のないメール

小瓶主の返事あり

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メンタルゼリー

（小瓶主）

お返事ありがとうございます！
さっき調べてみましたが、確かに海外の個人個人に合わせた教育は惹かれますね
日本はどうしても昔から協調性だの調和だのがありますからね…
あと、生きる意味があると言ってくれてとても嬉しかったです！

ななしさん

世から抜け出したい理由が、日本文化の改善点な気がする。

よかっらネットで「日本の教育メリットデメリット」もしくは「日本の教育特徴」で検索してみて。多分メンタルゼリーさんは海外の教育の方に憧れを持つと思う。

葉っぱ切り絵アートのあの人は、日本で育って日本で診断を受けたからADHDなだけであって、海外で育っていたらADHDじゃなかったかもしれないと私は思う。

利己中心的に、利己的な遺伝子だからといって、利己のためだけに生きる人間が多くいることの方が人類にとって害だと思う。

生きる意味を考える人で、苦労や痛みを知っているなら、もう十分生きる意味はあると思います。

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僕は背後恐怖症なのか？誰かが後ろにいるだけで怖いアーツ自己否定期間入ったわコレダメだめっちゃネガティブになる死にたくはないし生きたくもない。それなのに生きたいのはなぜ？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

だれにもみられたくない。だれかにみてほしい。もしもだれかがみてくれたなら、そのひとがわたしにとって一生「だれか」でありつづけますように。何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。名義上両親になる奴らへ早く死んでください。できるだけ早く。父親から受けた暴力、母から受けた言葉の暴力、包丁を向けられたことも、怒鳴り散らしたことも全部忘れない素晴らしいぐらいに俺はかまちょな事に気がついた。店員さんの冷たさに傷ついた。子供が「喉が痛い」と咳をしていた。でも病院はもうやってない時間で、つらいと言って泣くので可哀想でドラッグストアに咳止めを買いに行った。お久しぶりです。何とか生きてます。年齢的に人生の1/3、下手したら半分が終わってるかもしれないのにやっぱり自分の人生ってなんなんだろって思います恥を量産する毎日。自分のとった行動が後になってみると死ぬほど恥ずかしくなる。いつも唐突に自分がやった恥ずかしいことを思い出して死にたくなる。んーストレス！！なんか女子ばっかりだからキャピキャピして仲良くしようーみたいな雰囲気が苦手だぁ現状報告…。死ぬ死ぬ詐欺をしているようで自分に腹下が立つものの、今のところ生きてます。今笑えてる理由。3年前から地獄が始まった。父が家の敷地内で首を吊っていた。そこから本当の地獄が始まった心の死因「短編小説「（長文です）通勤中にお腹の調子が悪くなり、大事になってしまいました。その事から、私の住所と同じ市内にあるベッドタウンと、私の住む地域の差を痛感するに至りました苦しい。また朝がきて、日常が始まった、、TVでは笑ってる人達が映っていて、、こうやって毎日が過ぎていくのか、、来ないLINEを何回も確認して、既読がつかない当たり前の事に落胆して新卒の保育士です。初日から雑用ばかりで子どもと全く関われません。新人だから雑用が多くなってしまうのは仕方の無いことかもしれないけど、雑用ばかりで現場の仕事を教えて貰えないです推しが批判されたのを知って辛くなった。どうしたらいい？

よくサイトとかに自分が無能だと知ったら吹っ切れるとか書いてるけど、それよりも不安と悲観が勝つ。けど心配させたくないから生きてる。