宛名のないメール

何不自由なく生きているのに虚しいです。
食べていくためだけに死ぬまで仕事をすると思うとウンザリだし、趣味や遊びはその場凌ぎの楽しみにすぎない。
生きる事自体が全く楽しくない。
生きることに意味なんてない事はわかってます。
わかってるけど苦しいんです。
これって皆んな同じなんでしょうか？
皆んな虚しくても苦しくても気づかないフリして幸せなフリして生きてるんでしょうか？
もうずっと昔からいつ死んでもいいと思って生きてます。でも自分で死ぬ勇気もありません。
同じような方はどうやって自分の気持ちに折り合いつけて生きてますか？

名前のない小瓶

142397通目の宛名のないメール

小瓶を保存

お返事が届いています

コケモモ

こんにちは。コケモモと申します。
少なくとも私は、あなたと同じように生きることが楽しくないと考える一人です。
私も小瓶主様と同様で、生活する上で不自由はありません。
家も、ご飯も、家族も、友達もいます。
でも別に生きてなくていいんです。
美味しいご飯も優しい家族も友達も職場も遊びも恋愛も何もいりません。
誰にも、何にも、興味も執着も楽しさも喜びも感じられなくなってしまいました。
なのでもう死にたいです。死なせてほしいです。生きているのは本当に疲れるだけです。

でも自殺は痛みが怖くてできませんでした。
感情を殺して、最低限のエコな生活にしようかと思いましたが、あまりにも悲しい毎日で無理でした。

私は「生きたい」と思って生きている人間は一握りだと考えています。
みんな「死ねない」から生き、「一人では耐えられない」から人と交流するのだと思います。

生まれてしまったからには生きるか死ぬかしかありません。
でも死ねません。だから生きる。ただそれだけだと思います。

幸せそうに見える人も実は表面だけで、笑顔の裏では死にたいと考えているかもしれません。
気持ちの折り合いの付け方ですが、私は「なるだけ自分の心のままに生きる」を大切にしています。
生きるしかないなら、せめて無理だけはしないようにしよう。
自分のやりたいことをして、やりたくないことは無理しなくていい。
それでも生きていることは苦痛でしかありませんが、生きるしかないので無理せず
泣かないように、いつ死んでもいいや～くらいの気持ちでゆるく生きています。

ななしさん

こんにちは。

私は利他行動をするようになってから、幸せを感じるようになってきました。

他人の幸せを願ってする行動は自分の心を満たし、元気にするようです。

何事もめんどくさくて人助けは形だけしてきていたけど、心から他人の幸せを願うようにしてやるようになってから、だいぶ変化しました。

もちろん強制はしませんが。

ななしさん

こんにちは、

文章を拝見して、思わず声をかけたくなりました。

お疲れではないですか、むなしくても苦しいなか、いつも頑張っていますね。
がんばりやさんだから、心と体が疲弊しているように感じました。

しっかり夜眠れていますか、夜寝るのがいやだったり寝付けなかったり、はたまた気が付いたら寝ていて朝が起きにくかったりしませんか。

本当にありきたりなことですが、自分の心と体を最大限甘やかして、何か心安らぐ時間を持てますようにと陰ながら祈っております。

ｐｓ、生きることに意味があるのか、生まれた瞬間から生き続けて今があるだけなのかな。でも、今の自分があるのは、何か自分の主義主張、選択をして生き続けたからだとおもっています。

ななしさん

48才バツイチのおばさんです。
私も10年くらい前から子供達が一人立ちしたら
いつ死んでもいいと思い生きています。
子供が一人立ちしてから１年が経とうとしています。
生きていなければならない理由がなくなりました。
生きているから仕事をしています。
100の内90はツラいです
残りの10の中で生きています
自分の人生なので残りの10に何か無いかな？と期待しながら生きてみます
あなたもどぉですか？

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

部活が大変。卓球部に入っています。女子が3人しかいません。2人ともすごく優しくて、3人でとても仲良くできてました。でも、自分以外の2人で部活勧誘をしていたと聞きました。笑って、幸せに。普通ってなんだろう。人と接してるとき、歩いてるとき、電車乗ってるとき、買い物してるとき、『あ、これいま普通に出来てるかな。普通に振る舞えてるかな』って、ものすごく考えてしまうラブソングを聞かせて急に唐突に、死にたくなることってあるよね。普通に辛くも苦しくもなく、生きれるようになってきたのに、何故か急に死にたくなる優しくありたい。……はずだった。いまはもうわからない。けれど忘れないようにこの言葉は置いておきたい。超短編小説「流血キャベツ」(タイトル通り、流血表現メインです) いちゃいちゃしないでよ。仲良くしたいだけなのに。っていうか私とあの子のほうが仲良くなるの最初だったのに。どうしてあとに部活に入ってきたあいつがあの子と仲良くしてるの？メモしてあった１年以上前の文章８個。中途半端なものあり。以前に流してる小瓶と酷似した内容ありそう……とか思ってる。みなさんに質問です！みなさんは恋をしていますか??または、したことがありますか?? 何これ。見づらい、分かりづらい…。昔に戻してくれたらそれで良かったのになあ。あんな嘘つかなきゃ良かった。結局自分を偽ったって離れる人は離れるのに。誰かを傷つけてまで生きていく資格なんか私には無いんだだから死なないと心穏やかに生きていたいなし全てが母親に支配されている。時間も思考も生き方もお金も。あの頑固で人でなしの嘘つきの冷酷で悪口しか言わない

生きるのが辛い。何不自由なく生きているのに虚しいです。食べていくためだけに死ぬまで仕事をすると思うとウンザリだし、趣味や遊びはその場凌ぎの楽しみにすぎない