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死のうと思ってる母親。生きる意味がない。誰か悲しむとも思わない。親も子供も旦那も友達もいるけど、死ねば悲しむっておかしい。生きてると嫌がっているのに

カテゴリ
生きる意味がない
誰か悲しむとも思わない
親も子供も旦那も友達もいるけど
死ねば悲しむっておかしい
生きてると嫌がっているのに

死んだら迷惑かけられた自分が
かわいそうと思うことが
悲しむということだと思う

困る=寂しい=悲しい
結局一緒
自分が困らなければ悲しくない

迷惑かける?
そんなの一時的
生きてた方が迷惑だと思ってる

私1人居なくても
世の中何も変わらない

どうせ全員例外なく死ぬんだし

逃げ出したいことがあれば
逃げたらいいけど
逃げたいことが生きてることなら?

生きたくても生きられない人がいるって?
その人に命あげたいよ
それかその生きたいと思う脳くれる?

どっちも出来ないのに
そんなの比べるのはおかしい
代わりになれるのなら全然なってあげる
臓器提供すればいい?

3Dプリンターで臓器作れたら
結局私じゃなくてもいい

人間なんて勝手なのに
自分のために勝手な理由作って

牛や豚食べてるのに
動物だって感情あるだろうに
何が命

残された子供?
そんなの考えた
他人に分かるわけない関係
もう大きい子供

恨まれてる

一生懸命育てたつもりだった

でも残ったのは恨みだけだった
名前のない小瓶
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生きる期限を決めたから生きられる。しにたい気持ちに出会ったのは7年くらい前です。私は私にとって誰よりも大切な人がしんでしまうまでは生きようと思います 寂しかったんだ。甘えたかったんだ。素直に愛されたかったんだ 疲れた。子育てに向いてない。子どもが可哀想になる。こんな母親の元で幸せになれるのか。。。今だけが大変て言うけど、子どもの責任がずっとついてくる 疲れた。仕事先ではお客様の態度が悪いし、明らかにお客様が悪いのに私のせいにされて店長に叱られるし。家では自分の稼いだお金で買ったグッズを「くだらないもの」って言われて ストレスがどうしようもなくてずっと不愉快な気持ち。それなのにストレスの元凶はヘラヘラしてる 夢が一つ、また一つと消えていく!体力も気力も無くなってしまった!もう時間が無いのになぁ!このままでいいのかな?このまま夢を諦めてしまっていいのかな? 嫌がらせでいろんなもの勝手になくされた 疲れました。死んでしまいたいです。辛いことにたえるだけで何も得ることのなかった人生 自分。今日も生きています。心の中がモヤモヤしてていやになる。甘ったれで我儘でどうしようもない自分が一番悪いんだろうけどさ リハビリ出勤してる時の仕事、仕事じゃなかったからあなたは労務をこなしてないって理屈にされたの意味わかんなかったよね 流しましょう。寂しい、温かい、悲しい、楽しい、切ない、愛おしい...いろんな気持ちが波のように打ち寄せては離れて疲れます。ですが、すべてはたゆたうなかの一瞬の感情に過ぎない 書き殴り自己満です閲覧注意。どうしよう、ほんとに自分がどうしようもないやつで鬱。人間関係難しすぎる 今までずっと辛いだけの半生。さらに、子供の頃からの夢が、私の平穏の邪魔をする。 つらい、助けて。ここまで頑張ってきたけど、、、場所が変わったら、自分の意見は全く受け入れてもらえない。こんなに軽んじられるなんて、自分の存在意義が見つからない 1度社会からドロップアウトして、2回転職をして、28歳になって、今になって人生とは⋯とふと考えてしまいます

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