宛名のないメール

実親にいらない、出て行けと何かある度にいわれる。
自分の親に存在を否定される。

16歳の今日までの間に何回死のうと思っただろう。
数え切れないくらい死ぬ方法を探して死のうと思った。

だけど、やっぱり怖いの。
死にたくないって気持ちが出てきてしまう。
どっちが本当の私なのかわからない。

屋上まで行ってみたら大切な人の顔が浮かんでくる。
その中に実親の顔まで出てくる。

愛されたい。もっと私を見てほしい。
もうどうすればいいのかわからない。

名前のない小瓶

142157通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

何かあるたびに言われるの？
ほんのささいなことをきっかけにして？
あなたが社会の脅威になるような犯罪をなしたり、親の命や身体を損なうような行為をしたわけでもないのに？

もし、大した考えもなく放った言葉、怒った弾みについ出てしまった言葉なのだとしても、親からの愛を痛切に欲しているあなたにとっては、その存在を否定されたと、あなたが感じるのも無理からぬことだと思います。

そうではなくて、あなたを傷つけ痛めつけるためだけに発した言葉なら、到底許せません。
あなたはまだ未成年で、親には子であるあなたを扶養する義務があります。
それに、いらない出ていけなどと言ったところで、親はあなたが一人で生きていけるはずもないことを分かっているのですからね。

何年にもわたって、そんな風に追いやられ追い詰められ、それでも死を考えた時、親に申し訳なく思う。
親の愛が欲しい、自分を見て欲しいと思っている。
そんなあなたの心が悲しくて涙が出ました。

親の愛を欲しているあなたには酷かもしれませんが、どんなにそれを得ようと子が努力しても、それをくれない親もいます。
だからどうか、親の愛のためだけに、生死を預けないで欲しい。
あなたの命はあなたのためだけに大事にして欲しい。

どうしたらという問いに答えられなくてごめんね。
でも、いつの日か親以外の愛を知って、あなたの心が満たされる時が来ることを祈ります。
死ななくていいんだよ。

はる　js6hal

あなたは、もっと生きたい、そう思っているように私は感じます。
じゃあ、なぜ親にそう言われてしまうのか、考えてみましょう。
何か悪いことをしましたか？
親の心が痛んでいるのかもしれません。
大切な人の中に、親が出てくるということは、お世話になっているのでしょう？今度は、あなたが親を助ける番です！
あとは、とにかく親に尽くしてみてはどうですか？いいことをされて、されて、され続けてもなおひどい態度をとることは、ないと、私は思います。絶対に、氏なないでください。あなたを必要とする方が、必ずどこかにいます。

ななしさん

私は、10年前に出て行けと言ってしまったことに後悔しています。
本心では全くありませんでしたが、受け取った側はひどく傷ついた事でしょう。
この夏、ホントに出て行ってしまいますが、10年前の出来事がきっかけのこの未来を予測できたでしょうか？
ケンカは売り言葉に買い言葉です。
自分のボキャブラリーの足りなさが残念でなりません。
この出て行けがきっかけで何度も何度も泣かせてしまったんだと思います。
愛されていない。と周囲には話してたみたいですが、私はすごく愛していましたし、大切な人でした。

私には、あなたのご両親がどんな方かはわかりませんが、
あなたにとって大切な人としての思いがあるなら、きっと愛されているんだと思います。
実親がお父様なら、娘に不器用なだけかもしれませんね。
おそらく私もそうなので。きっと大丈夫。

私も死のう、でも死にたくないを行ったり来たり日々不安と向き合っています。
ここまで勝手にしゃべってしまいました。すいません。
ここにたどり着き、思いを吐き出せてよかったです。あなたの小瓶を拾えてよかった。

ななしさん

存在を否定されるって辛いね。
１８９に電話して、児童相談所に相談してみて。

ななしさん

もし喧嘩中に言われた「出て行け」なら、言葉の中身は空っぽ。
「思いどおりに行かなくてむかつく」「冷静になりまで、離れたい」もしくは「人暮らしして、気付いていない親の苦労に気付け」とか。

16歳の子が親に言われるまま家を出たら、親の方が保護者監督不行き届きになりそうだし。

礼儀作法、しつけ、勉強、手伝い、わかっているけど言われるとうざいくらいのことは聞いた方がいい。

それ以外は、言い過ぎ、もしくは表現が不適切な場合が多いから、言葉として聞かなくてもいい。
「鳴いてるなぁ」くらいに受け止めたっていいと思う。

自分がまあまあ好きな自分になれたらいいと思うよ。
おすすめは、自分がどんな時に喜怒哀楽の感情になるか確認。
例えば、
喜:モフモフに触る。お笑いを見る。
怒:窃盗のニュースを聞いた時。
哀:身近な人が泣いている時。
楽:ぼーっと雲を見ている時。

喜怒哀楽の感情になるかを確認するとさ、多分、特別じゃなくても褒められなくても、まあまあ好きに感じると思うよ。
愛されようとすると、愛されるまでしんどい。

まずは、まあまあ好きな自分になれたらいいと思うよ。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

いじりだって刃物になる「短編小説」 4ヶ月切ってなかったのに足切った。ばかだ！でも切ったら全然やってなくてやばいレポートのやる気が出た 2月の頃の雑記を読んだら、よくこれで生きてたなと思うほどの鬱だった。鬱のとん服薬がほしくなったのもわかるほど、一時的にひどく落ち込んでた。ぼくって浮いてない？（集団のなか馴染んでないとか他者との間に壁があるとかそういう感覚の）浮いてない？でもメッセージボトルは海に浮かぶものだ。我ながら生きづらい性格をしていることはわかってる。職場のみんな、とっても優しくしてくれるのに、影で何か言われてるのでは？と疑ってしまうしそんな自分がいや。何もかもが嫌。しにたい新入生が入ってきて部活が崩れるのではないかとても心配です。中２で吹奏楽部なのですが、仮入部に来た1年生のマナーがなさすぎる。いちばん古い小瓶は2021年11月8日。その前に削除した小瓶もあるだろうからきっと私が宛メを始めてから3年経つ。フォロワーさん、お返事をくれるみんな、愛してるよ。後ろにぼくらがいるので。隣でもいいな。前でもいいし。とにかくひとりぼっちじゃないから。背中押すことも手を握ることも道しるべになることもできる人間がこの世にはいるのでめちゃくちゃ久しぶりの小瓶になります。お返事をくれた方々、お返事を返せなくて本当に申し訳なかったです。同棲している恋人からのモラハラ。もう少しで4年目。複雑な事情があって、あと1年はこのまま身動きが取れない状況小学4生のころから夜寝れなくなり朝起きれなくなった。小4の時は怠けだろうと思ったらしく母親にケガするくらい振り回されたり水をかけられたり服を全部脱がして裸にしようとしてきた（ただの勝手な遠吠えです）人の尊厳を根底から破壊するようなサイコパス同然の言葉を公言した人間が更生したからと言って、私は受け入れられないし、納得なんか出来ないもっと上手くなりたい。安定して叩けるようになりたい。きれいな音が出せるようになりたい。かっこよく魅せたい。自在にフィルを入れられるようになりたい。

どうすれば…実親にいらない、出て行けと何かある度にいわれる。自分の親に存在を否定される。16歳の今日までの間に何回死のうと思っただろう