この世界にいたくない

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幼いころからずっと早く死にたいと思いながら過ごしてきた。いわゆる希死念慮だ。毎日いつになったら死ねるのかと憂鬱暮らしている 今の自分の感情をそのまま書いただけです。なにか訴えたい訳でもないし、何が言いたいのかも分からないです。 ぴーちゃんへ。２匹目だから大丈夫だと思ったのになあ。ママ、君がいなくなって半年経っても耐えられないよ。逆の立場だったら、そんな風に考えてほしくないのにって思うのにね 親ってなに。親が怒るのは子供のため、子供を愛しているからって聞いたことあるけどそうとはとても思えん。俺の親が俺に対して怒るのはイライラしているから、俺の存在がうざいから 自己肯定感低めな私。人前に出ることがあって、周りの人や、仲良くさせてもらってるヒトと自分と比べてしまいます オンとオフの区別はちゃんとつけたいのに、なかなかうまくいかない。付き合いも職場は職場、プライベートはプライベートときっちり分けたいのに、なかなかうまくいかない 助けてください。自分は岐阜県に住んでいる者です。そこで自宅を盗撮されながら、人からあらゆる嫌がらせを行われ、村八分のような態度を人からとられ どうしたらいいのか分からない。専門学校に入って最初は夢を叶えるために頑張ってました、でも1年生の夏休みが終わって夢がなくなり学校に行きたくなくなりました また今日も妄想する…現実逃避。私は好きなことを仕事にしていて、好きな所へ自由に行っている。同じような趣味の人と友達で、私はその子が大好き 怒りってすごくカロリーを消費するものだったみたいで。わたしは自称怒ったことはなかったの、腹立つむかつく、それも過ぎればもう何言っても仕方ないという諦め 1度社会からドロップアウトして、2回転職をして、28歳になって、今になって人生とは⋯とふと考えてしまいます 実母が昔から生理的に無理です。うちは父方の両親と同居してました。祖父母がとても古風な考えで、長男は同居するのが当たり前という考えでした 仕事が忙しすぎる。やることが多すぎて辛い。もう少し自分のことは自分でやって欲しい。メモ代わりに電話してくるな。メモくらい自分でとっておけ。自分の許容範囲内の仕事をして欲しい 家族ってなに？私は30才 次男 籍は別荘 実家に仮住み。小さい頃から母親の性格は最低でした。酒を飲んでは暴言 悲観 陰口 こころが空っぽになってしまった。うつ病とadhd、asd持ちで鬱が回復してきたので抗うつ薬を徐々にやめて行ってるところなのですが、久々にこんなに空っぽになったので怖いです