宛名のないメール

誰か助けてください。

もともと我が強く自己主張も激しい性格でした。
プライドが高く、自分の意思や考えを絶対に曲げない性格が自然と周りに人を寄せ付けなくなっていました。でも、そんな性格が嫌いではありませんでした。

そんな私にも信じれる友達はいました。ですが、その人から嫌われてるような気がします。その人がいるグループからハブかれています。笑い方も喋り方も忘れました。今までどうやって過ごしていたのかわかりません。居場所がわかりません。

最近気がついたのですが、プライドが高いだけで、自分から行動は起こさずに何に対してもカッコ悪いなとか思いながら生きている自分がいます。そんな自分が大嫌いです。

今はこんな言い訳をつけて、学校を休もうと考えている自分があまりにも醜く感じてなりません。

今までもたくさんの言い訳と共に学校を休んできました。
いつになっても学校に行きたくないと思う怠け癖が治りません。
なにかと理由をつけては、休もうとします。

誰か私を叱咤して下さい。

名前のない小瓶

17256通目の宛名のないメール

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お返事が届いています

ななしさん

短所がわかれば長所が光る！
あなたは自分で自分の悪いところに気づけた
そんなあなたは変われる！
無理に理想を作り変わるのではなく、ありのままになればいい。
自分を甘やかさないのがあなたの長所ではないか、と読んでて思いました。
自分に厳しく出来るなんて凄い事だと思いますよ。
少しくらい学校休んだっていいんです、
人生自体をお休みする必要があることもあるんです。
自分を追い詰めるのではなく、
直そうかな、と思えたならその時にそれを直していきましょう！
人生を楽しんで！

ななしさん

＞何に対してもカッコ悪いと思いながら生きている自分
これ　よくわかります
私は対処法が分からず中学は不登校のまま卒業式もでず
高校は２日行ってやめました
今では自分の動きや声や話し方など
人の前での自分の大部分が嫌いになり
寂しくて虚しくてたまらないのに外に出られなくなりました

これからあなたが休むことを選んだとしても
何かが無駄になることはないし
誰かに置いて行かれることもありません
内面が深く成長すると思います

でも　もし　もう少し頑張れそうなら
諦めたふりをして適当に生きてみて下さい
同じことに縛られないで落ち着けるまで耐えてみて下さい

ちゃんと誰かが見ていてくれますよ

ななしさん

それじゃいっそばかになれば？かなり気楽に生きられますよ。

ななしさん

自分が悪いところ、わかってるんだよね？

だったらそこを直せばいいじゃない。

ななしさん

それはプライドが高いとは言わない。
私にはただの我が儘にしか見えない。

プライドというのは、自分の品位や人格を誇りをもち高めていこうという気持ち。
ある程度物事が出来ていて、さらに自分を磨こうとする。
それゆえに他人から馬鹿にされたりすることを酷く嫌う人に対して、「プライドが高い」と言うものです。

それを自称してしまっては、たかが知れてると思われても仕方ないと思います。
他人の評価を全く聞いていない証拠です。

人から省かれる理由は、もっと別なところにあると私は思います。
自分を見つめ直し、人の話に耳を傾けてください。

叱咤して欲しいと書かれていたので厳しい事を書きましたが、あなたは受け取ってくれると信じています。

By:―――√tune,

ななしさん

自分の欠点をわかってるならそこを直せばいい
でもそれは簡単ではないと思います
貴方のプライドがあれば大丈夫
まさと

ななしさん

私もそうでした。悪気はないんですよね。お辛いと思います。

ハブられてるとのことですが、あなたには人を思いやる心が足りないのでは？
自己主張が激しいみたいなので自分のことで精一杯で周りが見えていなくKYなのかも…。
集団になるとそれぞれの場所での暗黙の了解や空気感というのがありますがそういうの気にかけてますか？
自分のことばかりはなしていませんか？
周りをもっとじっくり見て、相手のためになること、集団のためにできることを探してください。

誰かが必ず見ていてくれています。
諦めずに周りを大切にし続けていれば状況も変わってきます。

以下はまだお返事がない小瓶です。お返事をしてあげると小瓶主さんはとてもうれしいと思います。

自分の死を願い続けていた日々から2年以上経った恋愛感情ってなんだと思いますか？友情との違いがわかりません私は過去に酷い嫌がらせをした事があります。中学の時、クラスメイトの持っていたパソコンに酷い悪口を打ち込んで検索するということをしました。決意表明？（口悪いかも…）喋るのが苦手だし、かなりの労力が必要になる。一日喋ったら次の日は自分の喋るエネルギー補充しないといけないし。一日で補充できるものじゃないし。死にたい。死なせてくれ。看護なんてもう学びたくない。人のためにいきたくない。でももう、自分のためにいきたいとも思えない。もう限界。もう限界かな。最近は、ちょっと体調も良く、動けていたが、又、毎日を生きるのが精一杯。仕事の合間にボーッとしてしまい、あれ？、何やるんだだっけ？が出始めた母の治療の説明で呼ばれ新薬投与で点滴投与で危ない副作用は4%と聞いた。母と俺たちは説明を聞いて治療をしてもらうことにした。こんなの言い訳だって分かってる。１ヶ月くらいリスカ我慢してたのに、またやっちゃった食事ぱっと消えたいな。死にたい。やっぱり生きていける自信がない。でも勇気がでない。夜中に友達とゲーム通話中、展開が凄くて思わず叫んだ。それで親が起きたらしい。「(小瓶主)を助けなきゃ」って思ったんだって。またまた連続超勤請求している◯◯。理由は◯連業務多忙…嘘つき学校休んじゃった。罪悪感えぐい ...しかも、担任怖いんすよ ... 恋をした。大嫌いな存在だった旦那に恋をしてしまった。

誰か助けてください。もともと我が強く自己主張も激しい性格でした。プライドが高く、自分の意思や考えを絶対に曲げない